On the Road

数日历，这是回家以来的第三十四天。
记得在第二十七天时，我曾试图记过篇日志，可惜保存时不小心丢了。
转眼又是一周。

透过窗户望出去的夜景，已经不在阿德了。
我怀念那里么？
似乎很久很久没去回想，那儿的蓝天碧海，那儿的时雨时晴。
一幅幅被定格的画面，在脑海里回放。
我住了近两年的那间房，以及窗外的那簇花草，那棵大树，以及对街的房屋、天空。
学校到家的必经之路，美术馆、博物馆、火车站、赌场、草坪……
Rundal Mall上的一家家商场店铺，现在该又有所变化了吧。
学校后面的河畔、球场、艺术中心、花园、教堂……
中国城，那条街上的餐馆超市。
我能数出名字的海滩——Brighton，Glenelg,Henley,Grange Beach……直到我呆了四个月的Maslin Beach。
初见时的阿德，上次返回时亲切熟悉得仿佛那才是家的阿德。

停止它们的放映。
两年半的生活，点点滴滴，我的青春，经历、成长。
无论当时作何感受，现在只觉得那是我最美好的年华。
难以相信我已经毕业了，那的一切都将落幕了。
一直提不起兴致去期待计划接下来的回访，难道是因为害怕与不舍而逃避？
潜意识里只想将它们都保留，不愿和学生时代告别？
所以连回忆都懒，将它们封存。
或者是因为之前透支了心力，只想休息？
可惜却躲不过压力焦虑，也说不上来自哪儿。
即使工作的事情不必太担心，有所眉目了，对未知的前路还是会有恐惧。
好在刚回家那会儿的身体心理的不适反应都已过去。

曾经心向远方，只想去漂泊流浪，体验感受不同的世界。
可是还没真的开启那条路，就急切的回家。
父母的怀抱才是最温暖的港湾，我离不开家人朋友。
我终究是只习惯被养在笼里的金丝雀，即使笼门被打开，拥有翅膀也不懂飞翔。
既然不够勇敢坚强，就承认自己的普通平凡吧。

对自己说世俗喜乐才是最真实的美好，选择相对容易些的生活并不可耻。
我知道我叫自己失望了。
成长让人褪去倔强，放下一些天真梦想。
吞下苦痛与无奈，珍惜拥有，逐渐圆融温润。

记忆崩堤。
曾经的亲昵，现今的疏离。
历历在目——云云过客留下的痕迹。

我真的天性冷漠么？
可以辩白吗，我讨厌这个标签。
即使我知道自己不是真正热情开朗的姑娘，尽管时时笑脸。

用无情掩饰多情，我只是害怕失望。
不给别人莫须有的期待，对自己也足够狠绝，不过是怕辜负。
我不曾想拒绝谁，也不是高傲。
因为受伤过失望过，所以不愿意将这种痛这种苦付诸他人。

我一直在学习，努力去做个合群、讨人喜欢的姑娘。
可惜，依然常觉得力不从心。
我该相信这是由于自己太特别，还是该说自己是怪胎。

我从来不曾忘记你们，只是你们一直被我珍藏在心底。
偶尔会偷偷拿出来回望，安静地、独自地。
谁也不了解我有多宝贵珍视你们。
无论外表多冷硬，内心会始终柔软。

连续几天的明朗过后，阿德又恢复到了这种阴雨不定的灰蒙蒙中，满眼都是萧瑟清冷。
考试的日子在接近，不得不放弃各种出游的借口，留在家里专心复习。
只是依旧没能进入学习状态，花在收拾屋子做饭洗衣服之类琐事上的时间远比看书要多。
还是适应不了去学校图书馆或者自习室做作业、复习，尽管大家都说那样效率会更高。
这应该是由于历史遗留下来的习惯吧——谁让我大学四年都是走读，习惯了在家学习呢？

几天以前对自己承诺，在满二十五岁之前要了解看清什么是自己所要。
谁说过，一个女人她二十五岁时候的想法，将决定她往后以至一生的轨迹。
因为到了这个时候，很多东西都差不多定性了吧。
就要与前面的阶段道别了，剩下不到三个月。
那么就让我用这段时间好好整理梳理自己，放下许多无谓的纠结，着眼更广阔的未来。

这么多年似乎一直很盲目，说的好听些则是在随性地生活。
肆意挥洒着青春，挥霍着幸福，却不知足。
当自己是孩子，由着自己任性前行，毫无羞愧。
其实真正该感激的是大家为我提供的保护伞，这一路的宠爱吧。
所以几乎从未经历过什么风浪波折，最多也就是一些涟漪。
我会不会太幸运？

不要再扮小孩了，即使依然心存天真，可是心智却已经成熟，不似从前了，不是么？
那么就好好做一个成人，承担起自己应尽的责任，不要再以孩童的方式对待要求自己。
收敛许多感性，让理智占据主导吧，别再放纵了——做该做的，而不仅仅是想做的。
要开始用自己的双手去争取、得到那些想要的需要的东西，不再依靠他人的荫庇。

“我从来都不争，和谁争我都不屑；
我爱大自然，其次就是艺术；
我双手烤着，生命之火取暖；
火萎了，我也该走了。”

这是别人的人生，无须拿来做自己的坐标准则。
留一些清高在心底，还是入世现实些。
世俗喜乐、平常幸福才是最该被珍视的向往。
和那些小孩时代不切实际的幻想告别，好好享受长大的快乐。
别害怕，向前走，藏童心在角落。

又有许久没有记录，一恍惚又是好几个月。
时间走得很快，一切来去匆匆。
压得我喘不过气的日子已经过去，现在终于不再那般紧张了。
可心情似乎还停留在之前那段时光里，依然无法轻松阳光起来。
也可能是由于日渐下降的温度，冬天就快到了。
房间如同冰窖，未裸露在外的皮肤都能感觉到寒气。
出门也总觉得凉，哪怕有好看的阳光，却不温暖。

算算日期，从武汉回来不过才十多天，为什么我觉得无比漫长。
离再次回家的日子应该也近了，却仿佛遥遥无期。
不去数不去看，就这么一天天过。
忘记了什么时候起，我已经习惯不再去做计划。
变化总比计划快。
我想我是妥协了，失望了太多次后开始学习调整，无限压低自己的期望值。
没有期待，就不存在伤害。
怀念曾经那样勇敢的自己，不知所谓，像只小兽。
我终究还是变了，即使眼神依然澄澈。

孩子气依然在，不经意就会流窜出来，叫某些人惊喜。
无数的溢美称赞，他们相信我是个神奇的存在。
我想我是幸运的，哪里都能遇到懂得欣赏我的朋友。
承蒙大家的照顾宠爱，我的日子真的从来不曾太艰难，可谓一路顺风顺水。
因为你们，我加深了对自己的肯定，愈来愈自信美好。
我知道我是独特的女子，继续坚持我的风格便好。

那些散落在过往的记忆，那些曾经相遇又走散的人们。
你们依然是我所珍贵的。
尽管偶尔会心有怨怼，不过因为还舍不得。
我总不愿于相信你们仅仅是过客。
我太贪心，总希望能把握住所有的美好。
只是，成长都是残忍的，这些不过是必经之路，谁也不会例外。
能做的只有更珍惜身边一路相陪的朋友、家人，希望能继续相伴彼此。

No one is an island.

今天窗外的景色很美
天空是明亮的蓝上朵朵浮云 大小不一
阳光恰到好处 投射到地上可见一半阴影
叶子深深浅浅绿得很新鲜 花朵则显得比较低调
洋房栅栏之类是静止的 树木花草则在不住地摇曳
不知道是不是因为前几天雨水的冲洗 一切都透露出格外干净清新的感觉

已经下午五点多了 却看不出黄昏的迹象
放着学习的资料在一旁 坐到沙发上敲打着这篇日志
正对着窗外的明丽画面
关了音乐 只听见风声鸟语 不时夹杂些现代交通工具的呼啸

还是夏末吧 或者秋天已经在不知不觉中到了
反正衣衫是换了 上个星期还可以穿着吊带短裤 这周却常常是薄袄加围巾
想想之前置身武汉的冬天 我也不过比现在略厚点儿的打扮
直叫人觉得几分诡异
阿德今夏比往年实在短了不少 来得迟却又去得早

靠在沙发上 享受难得的宁静
颇有几分怡然自得
我是喜欢这里的生活的 介于都市与乡村之间
有着如画的景致 尤其它还靠海

想起昨天夜里去海边
海浪在夜空笼罩下泛着银白色的光 落到沙滩上时总免不了水花四溅
当然这是说的近处的 远处是水天交接连成大片的深蓝
踩在脚下的沙细细的凉凉的

不同时候的大海会显现出不同的影像
却总是包容的 美好的
想到就快离开 实在有些不舍
不知道以后我还会时常想起它么

不消停的鸟叫蝉鸣也让我安定
不问世事 不想过去与将来 且让时间停驻这刻

有多久没有记录？
有多久没有好好和自己谈心？
看看上次日志的发布时间——四个多月了。
回想这四个月，真觉得迷失。

这期间似乎经历了许多事。
一度变得浮躁、冲动。
一度感到被束缚、被控制，犹如囚鸟。
情绪起伏得很厉害，全是大起大落的动荡。
很折腾，也很纠结。
花了太多心思在他人身上，以至于忽略了自我。
急于抓住某些东西，却使得它们流散得更快。
想来都后怕。
任性成这样，由着小恶魔捣乱。
我都要不认识自己。

有时都不禁怀疑，过去那个我存在么？
我都快忘记她了。
那个他人口中淡淡的、隐忍的、温暖的、有大爱的女子。
我还是她么？

感谢身边爱我的人们的这一路的纵容与扶持。
让你们担心了。
连累你们陪我受苦了。
我能对你们说出口的也只有歉意与感激。

幸好你们在。
至少这段时期无论处于怎样的低谷，我都没有放弃毁灭自己的心。
我想以后都应该不再会那般了。
你们是最好的牵绊与安慰。
不知道这是不是一种成熟。

过去的我，情绪低落时真会有结束自己的冲动。
那般迷恋危险，或许不过是借由逼自己到绝境来激发自己生存的意志。
终于在那些时刻发现原来我也会害怕。
我并不是真的无惧无畏的，至少我不愿意你们因为失去我而痛心。
我也无法解释曾经的自己为什么会这样灰色。
那个让许多人艳羡的我，那个一直无比幸福的我。

如此看来前段时间一直的吵闹折腾也不算太坏。
至少我的负面情绪都发泄了出来。
过了就过了，不回望。

现在终于平静了下来。
感觉自我在渐渐回来了。
我不会再固执地当个孩子。
我会努力成为独立坚强的女子。

原来 渐渐我已习惯假装
原来 大家都在假装

假装坚强
假装快乐
假装内心强大
假装不在乎
假装自己过得很好
……

其实早已迷失
不知道何谓好何谓不好
看似越来越清醒成熟
却是麻木
依旧坚持着什么
只是自己也说不清那什么是什么

日子一天一天过
希望、梦想如烟火或星光般闪烁浮沉
即使偶尔看不见
即使某刻心灰意冷
它们却一直在那
怎可能真的甘心将它们放下

人终究是群居动物
都会害怕孤单
有伴的日子总比一个人好过

叉叉在身边的那几天是幸福的
她像小猫似的窝在我房间角落的垫子上 那样乖
去刷牙的时候督促她也过去
做好吃的叫她一起吃
喝水的时候端给她一杯
分些零食点心给她
一块儿学习 洗澡 睡觉

我偶尔开小差的时候她会提醒我快复习
不让我偷懒 监督我的进度
累了回头望她便会见到她的鬼脸
偶尔出房间做点儿什么 她也多会粘在我身边
她的一举一动都那样可爱 像只小动物或是小朋友

夜晚两人拖着疲惫的身子躺在床上却睡不着
于是嬉闹一会儿 然后有一搭没一搭儿的聊天
转眼就到清晨 然后沉沉睡去
醒来的时候望见一个温暖的躯体躺在自己身边
抱抱她 是这样美好

只是这是偷来或者抢来的快乐
持续得并不长
每个人都有自己的生活
叉叉得回家 得陪她的男友 我不能强占着
她离开的那一会儿 确实觉得失落

不过能在这里遇到这样的朋友真的很幸运
这也是老天安排给自己的礼物吧
相信各样的缘分都是冥冥中注定的
爱情也好 友情也好 各式的情缘都是

几乎每天早上都会接到她的电话督促自己起床复习
Q上 也总会询问我复习到哪了 快快加油
因为她知道我不够自觉、勤奋

感激 感恩
老天确实待我不薄
希望总在转角处

看娃娃的日志
总会有那么点儿难过 心疼
一个人在陌生的城市工作
一个人辗转于不同的旅途
看似潇洒 却有不少落寞
她一直是隐忍的好孩子

想念曾经可以赖在一起的日子
期盼着即将短暂的相聚
我还想再捏你的手 摸你的脸 听你嗔叫着埋怨

现在与你们相隔这样远
偶尔在梦里遇到 情景却并不顺畅 总有告别
不过能梦到也是好的
让我再看清你们的脸

你们都要好好的
所有我爱的以及爱我的人们
所有我惦念着的宝贝们
我也会好好的

现在压力很大
不过咬咬牙很快就会撑过
接下来依然有许多挑战
都会一一过去

希望我们都不必再假装
而是真的愈来愈强大
真的快乐

日子过得不急不缓。
每天都是懒洋洋。
听着鸟虫叽喳，阳光洒进房里。
棉裙睡衣、裹着厚的浴衣，脚焐在软软的娃娃里，依旧觉得几分凉。
靠在沙发上很舒服。

想着要复习，却迟迟未能开始。
这学期学习一直不在状态。
即使现在考试将近，也没了以往学期的焦急。
似有几分超脱。
准确说是不知所谓。

忽然想起昨天下午在室友房里看光影横斜。
他房间向西，两面大大的窗。
夕阳和树影正好投射在一堵墙上，随着风轻摆摇动。
就如同之前湖美看的一次展览，说是法国摄影师的作品。
也是这样的光影流动，不过是通过幻灯机投影到白色幕布上。
只是我已经记不清那次和我一起去看那展览的是谁。

欲望流失。
物、事、人已经寻不到什么是自己特别想要的。
即使遇到觉得喜欢的，也是有无皆可。
若有亦不过是锦上添花。
撤去那一两朵并不觉得多可惜。
倒是依旧为曾经错失的心存几分耿耿。

尚存的食欲也被我克制再克制。
只为好身材。
渐渐也习以为常。
我想是时候改变之前的风格了。
浅尝辄止，不需要饱。
觉得够了，便该停下。
只取自己真正喜欢的或需要的。

仍然在花许多时间做一些不着调的事儿。
可是当能充分了解那些美好事物表象背后的无限宽广的世界以及无穷的门道讲究，至少自己是快乐的。
没有什么是轻松简单的。

前天去KTV，临走前一个小妞坚持要唱《我的未来不是梦》。
顿时有所触动。
未来、梦想……
感觉它们是离自己好遥远的词。
不知道什么时候起，已经不再期待。

我想，不过是这一阵。
过段时间应该就好了。
可是生气，或者说活力在流逝。
尽管依然可以在人前维持灿烂笑容。

生日又要到了。
真的无法觉察出区别。
一年、一年，我就要这般老去了。
无力的。

我知道自己很幸福很幸运。
可惜，太贪心。
我不喜欢现在的自己。
重的心防。
错觉最美好的时光已经失去。
人前伪装坚强，人后独自黯然。

阿德最近一直在下雨。
虽然多是阵雨。
盼望着晴朗的天，有谁能带我去海边、去山顶。
不要是去过的海滩或山。
我总是向往着未曾踏足过的风景。

去海边感受阳光。
去山顶望星空。
我确实很挑剔。
不过凡事都要讲求时机吧。
合适的时间合适的地点遇到合适的人，才得圆满。

难过难受的时候总希望谁能抱着我。
静静的在那陪着度过。
可是没有那个人。
男伴、或者女伴都没有。
恋人、家人、朋友都没有。
我必须独自面对。
这是独立的过程。
也是成长的必经之路。

二十四岁将满。
迷茫与困惑都在。

我是一个贪心的人。
这点我很早就知道，从来不曾避讳。
什么都想要，什么都舍不得放弃。
哪怕再简单的选择，都可以让我纠结犹豫许久。

只是我并不觉得这样有什么大不了。
我相信不过是由于我的完美主义情结作祟罢了。
而一个人追求完美有什么错呢？
是的，我已经习惯将它合理化了。

直到最近和妈妈的谈话，才让我意识到问题。
那个我以为勇敢地去爱不计较付出的自己，竟然是不愿意牺牲的人。
难怪妈妈多次指责我自私。

而每次听到时我只觉得委屈，极强的抵触情绪。
我相信那不过是由于她对我的误解，而我也懒得向她解释。
所以我从未真的反省过，也没好好体会过她话里的意思。
可能她的表达有偏差，我则过于咬文嚼字。
准确的说，是因为我太倔强、贪婪。

妈妈对我说，作为女人一定要学会温柔。
可究竟什么是温柔？
它远不止柔情绰态、媚语娇声。
更深层的是需要周到细致的体贴关怀，以及包容与牺牲。
这些都是我天性缺乏，必须学习修道的智慧。

就要满二十四岁了。
不是十八，不是十六，甚至不是二十。
难以置信也好，拒绝承认也好，我的青葱岁月都已经一去不复返了。

即使依然常常是连帽卫衣、仔裤加球鞋或者衬衣、及膝裙的装扮。
即使依然囔囔着要过六一，讨到了彩虹波板糖、去了游乐园。
即使依然每天怀抱一沓厚厚的学习资料，混迹到这边的中学生中都分辨不出。
即使我一直不想长大，固执地当自己是孩子。
日子早已不依不饶的过去了。

现在的我换上高跟鞋也不会显得突兀。
偶尔的淡妆、轻熟打扮也不会再那么不搭。
外表气质在不自觉中有了转变。
还有这些年的历练。
该跟进的是心理。
不妨接受新的自己，正视成长成熟了的自己。

过去就让它们过去吧。
微笑着向它告别、说再见。伴着眼泪。
既然明知道一切都会消失，一些人终成陌路。

这一路是自己选择走的。
那些被动的牺牲就由它们去吧。
以后能看清楚，把握更多主动权就好。
不必后悔，不必遗憾。
冥冥中许多东西自有其安排，顺之。

这里有着碧海与蓝天。
冬日也会有阵阵明媚的阳光。
它们是最好的安慰。

不再回头看。
先完成当下的责任与义务。
好好想想未来。
什么是自己真正需要的。
做出抉择与牺牲。主动地。

一切都会过去。
So be it......

这篇不是写球。
我不懂球，连凑热闹的都不算。
不过我看了这场。
从开场到加时赛结束的前七分钟。
因为就要迟到，不得不去换衣服准备出门，于是错过了西班牙进球的那幕。
到现在也不知道那球怎么进的，一直没补看重播。
不过记得那时的心情。
当时正在刷牙，满嘴牙膏泡沫。
听到外面动静很大，于是开始嚷嚷“谁进了？谁进了？”
终于得到了西班牙的答案。
心里不知是什么忽然坠地。
失落的感觉，有些难以置信。
接下来抑郁了好一会儿。
出门走在路上都心不在焉的。

本来无论荷兰或者西班牙夺冠都与我无关。
我又不是他们的球迷。
只是在凌晨四点多爬起来看了这场球。
而且我为他们设下了含义。
荷兰——我喜欢的人。
西班牙——喜欢我的人。

这么多年，我竟然没有一点改变。
我依然心向着我喜欢的人。
只是西班牙赢了。
那么是否表示我这么多年的选择都是不明智的？
不禁开始反思。
我要从此做出改变么。

不舍得放的也得放下。
他不会知道我那样了解他不过是因为我曾经那样用心的喜欢过他。

懂得他的每一个表情，无论是喜笑、皱眉或者叹息。
懂得他的想法，他话到一半甚至还未开口就知道他接下来都会说什么。
懂得他的选择，蜻蜓点水的数语带过便知道他的全部心思。
会无限制的包容体谅。
明知是谎言是敷衍也全都微笑着收下。
替他找借口，他是善意的。
不愿意为爱低到尘埃里，因为那也是种纠缠。
拒绝暧昧，因为暧昧不起。
逼自己退回到朋友的位置。
时刻提醒自己要记住自己的角色，给他足够的自由，不要打搅。
依然忍不住关心与保护，哪怕知道许多举动是多余。
……

谁说我不会爱人？
我给予的难道不是最好的爱？

相信自己是值得被珍惜被爱护的。
相信自己会遇到那个Mr.Right.
等待他收走我的心。
等待他让我彻底放下他。

我想我是幸运的，因为我的心里一个时期只能住下一个人。
即使这样对过去会蛮残忍，但是却是对当下彼此最好的。

而他，不是第一个，也不会是最后一个吧。
这样出现于我生命里的人不少。
不珍惜，便成过客。
依然记得他们，对他们会感激，尽管夹杂着遗憾。
他们给了我付出的机会，教我懂得怎样去爱人——以被需要的方式，一步步完善自己。
爱也是需要学习的，尤其是我这种缺乏天分的人。

不过偶尔还是会闹闹小情绪。
当听到别人无比中肯的评价我善解人意或是很好的时候。
其实我讨厌自己这样懂事。
如果可以，我也希望自己能撒娇抗议或者蛮横耍泼，就如同那些小女人或者悍妇一般。
只是我就是我，我知道我办不到。

我并不善读心或者猜心。
下一个请珍惜我吧。
我会收敛我的任性，扮演好自己的女生角色。

我已经有些厌倦了人鱼公主式的凄美童话。
忍住每走一步刀尖的疼痛都要守在王子身边，看着他爱着另一个女人也无怨无悔。
我已经不想再做这样为爱而生的女子。
我期望的只是世俗的平安喜乐。

请允许我守住自己的坚持。
不要骂我痴傻。
是的，这世上有那么多人骑驴找马，有那么多人花心劈腿，有那么多人见利忘义……
但是就因为世风如此，我便得加入么？
其实我相信这世界是公平的，那些看似聪明的人并不真的讨好。
因为感情是掺不得假的东西，如果不真心也不会真的快乐。
所以就不要和其他人计较比较了，做自己便好。
那些人其实是可怜的，因为他们缺乏安全感，因为他们不懂爱。
当然，在他们眼里我也该是可笑的吧。

现在是阴雨。
天会晴朗的。

考完已经三天，在家宅了两天，有许多事情该做，却什么都没做。
今天天气很好，窗外的景致分外鲜艳漂亮，蓝的天黄的树红的房顶绿的草地，如梦似画。
骨头是懒散酸疼的，手脚冰凉。
现在天色渐暗淡下来，残余最后的颜色，就要都收敛了去。
仿佛在惩罚我没有接受它的邀约，不懂享受好时光。

今年的世界杯荷兰表现不错，他应该欣喜吧。
不知道能否争得冠亚军呢？
又是谁说但凡比赛，只有第一才是赢。

他是我的初恋，却不是我第一次爱的人。
分开了这么多年，他的喜好习惯依然记得。
其实到现在，我不知道对多少人的细节喜憎了然于心。
层层叠叠的经历记忆。
飞蛾扑火的曾经，我已经回不去。
也不想再回去，即使有怀念。

长大是美好的事情，让我愈来愈坚韧成熟。
即使有那么多残忍，咬咬牙也就过去了。
即使还有那么多迷惘，心里对许多东西却是越来越清晰了。
即使我依然欢喜做个孩子，舍不得告别儿童时光。

现在连他也有女友了，那个一直守候着我的家伙。
发现这个的时候并不觉得心酸或者失落。
看来早就做好心理准备了吧。
珍惜拥有，不懂珍惜自然会失去。

问他还欠我多少愿望。
他告诉我八个。
竟然还剩这么多。
就让它们散落星际吧。
我吃过的苦尝过的心酸，不愿施与他人。
祝他们幸福。

看清一段关系，发现许多误会。
不会责备自己，已经在学着对自己宽容体谅。
渐渐也习惯不想不回忆。
于是那些疼痛苦楚都消散了。
某些时刻会恍惚，觉得自己已经抛下了所有过往。

家人，始终是最有力的支持。
真正彼此相爱、不离不弃的就是他们。
朋友亦会带来许多温暖。
已经足够幸运幸福。
所以，那个人，即使至死不遇，又如何？
我要做的，只是等待，并在其间享受自己的人生。

萧瑟的冬。
上午好不容易冒出的缕阳光也收敛了。
天边淡蓝的部分变成了白，白的部分变成了灰。
怕是又要下雨。
树枝在梭梭声中乱颤。
叶片飘零，满地青黄。
鸟儿依旧咿咿呀呀地叫着，不闻喜悦。
焐在被窝里，也躲不过双手冰凉。
想念地球的那一端。

沉不下心看书。
焦虑笼罩。
压力无法舒缓。
害怕担忧都是无用的。
叫自己忍耐。
这些天过去便好。

又一个节日。
还是自己一个人过。
给自己弄了两道小菜。
顾不上享受美味。
却在数又多少时间过去了。
匆匆吃完。
匆匆刷碗。
匆匆回房。

又到一年六一。
我知道明天不会有时间给自己过这个节日。
成堆的作业以及期末考试在即的压力迫使我不得不为学业忙碌紧张。
而且自从来到这里，身边就再没有谁会陪我庆祝它了。

虽然依然找人讨了份大波板糖的承诺作礼物。
却少了兴奋与期待。

想起国内家里摆了两年多的那个波板糖。
不知道它还在不在窗台的储物盒里。
被我挑剔的，嫌它颜色不够可爱，大小也不满意的那个。
却是期盼了许久的那个。
忽然很怀念。

记得熊和爷爷为我补过的六一。
你们陪我玩了中山公园里几乎所有的游乐项目，直到我尽兴。
即时后来三个人都只觉得头晕，但回忆起来也满是开心。
那回坐的摩天轮据说要被拆了。
不过接下来据说还会建新的更大的替代。
倒也不觉得太惋惜。
再回国你们还是会陪我去乘吧。

也记得黄兔同学陪我庆祝的那次。
虽然已经忘掉了一起看的电影是哪部。
不过还记得那天你买给我的米奇脑袋的气球。
忆起许多零散的画面，全是斑斓的颜色。
我们在武汉港的天桥上射气球，几乎百发百中。
我坐在江滩公园里椅上吹泡泡。
我们那天吃了什么好吃的呢？
也想不起来了，却觉得那样幸福。
嗯，还记得你的遗憾，没有找到转棉花糖的摊子。

……

忽然发现六一这样的节日真的与我渐行渐远。
这么多年我都生活在你们的宠溺关怀下。
有你们在日子，我从来不用担心孤单。
我们是最好的玩伴。

虽然今年在悉尼也去过次游乐园。
笼罩在夜色下的灯效实在诱惑人，让它显得更梦幻。
还有去年在黄金海岸玩的好几个主题公园。
设施装修都应该胜过中山公园那样的许多档次。
同伴们也都蛮可爱。
可是现在回忆起来却感觉有点儿苍白，缺乏温度。
我想我是真的想念你们了。
亲爱的你们，都还好么？

忽然记起的是我的初恋也开始于六一左右吧。
他送我的兔子娃娃。
他承诺我会给我过一辈子的六一，哪怕以后有了孩子，也为我和孩子一起庆祝。
那是多少年前的戏言。

我一直拒绝长大。
成人的世界有那么多的残缺。
可我毕竟不是彼得潘，依然在一路成长。
只愿我能永存童心。
只愿我能找到那个能纵容我孩子气，每年为我庆祝六一的人。

现在对亲爱的自己说六一快乐。
还有亲爱的你们，六一快乐！

这是写给你的。我最爱的你。
写在这里，你会看到。

我想或许我什么也教不了你。
我从来不善于处理男女情事。
大你许多，这方面却不及你一半的天分。
只是自己这一路跌跌撞撞，还是有许多的话想对你说。

我亲爱的你，平时是那样精明的小女人。
可是面对真正喜欢的人时也不过是个孩子。
你的赤子之心还在。
你一直为他珍藏着。
这么多年的等待。
终于，他回了。
可是，却又要离开了。
我能懂得你有多失落多难过。

我也不知道该怎样安慰你。
现在怎样的安慰都是空洞的。
你终究得自己跨过这关。
就如同我一样。

佛说：万法皆生，皆系缘分。
偶然的相遇，蓦然的回首，注定彼此的一生。
只为眼光交汇的刹那。
缘起既灭，缘生已空。

其实，不过告诉我们不必执着。
很多东西冥冥中自有其安排。
能和他相遇，曾彼此欢喜已是幸运。

人生会有许多的遗憾和错过。
只为了让我们在这个婆娑世界体会到快乐。
他不是你命中的那个人。
注定只是个过客。
欣然接受吧，你还这样年轻。
如果现在就能预见未来，剩下那么多日子也就没有惊喜了。

其实真应如你们教我的。
作为女子，在喜欢自己的人中选择就好。
不必主动。
我为我当年的任性咽下许多苦痛。
你应该还有印象。
所以我不要你重蹈覆辙。
就将他封存在记忆里吧。
从此只是个老朋友，仅仅是真正的朋友。
不要和他暧昧，我们都暧昧不起。

如果想哭，就哭。
想闹，就闹。
别压抑自己。
发泄过后就得放下。
你是我最爱的宝贝。
最坚强勇敢懂得照顾自己的好宝贝。

你会好起来的。
我们都会好好的。

以上的话，说给你听。
也说给自己。

今天的阿德，难得的阴雨着。
到现在我也不确定它有没有浇熄我好不容易积累起恢复的晴朗心境。
不过无论如何，我都拒绝让自己抑郁下去啦。
我，要成为那个主宰自己的人。

蚊子刚在小腿和右脚上叮了三个包。
它们胀大，奇痒无比，尽管已经涂上了两种药膏。

其中一只药膏还是当年你买给我的。
遇见你是我的幸运吧，这么多年。
还记得那天你带我去尝的大锅鱼和炝生菜。
虽然鱼的味道不怎样，可是你真的用心了，记得我爱吃鱼。
炝生菜是意外的收获。
在那之前，你陪我去逛了文具店，发现了我的文具癖。
于是下次见你，就收到几只新奇的笔。
回国时，也不忘给我带盒漂亮的彩色铅笔还有各种礼物。

你一直纵容着我的任性。
愚钝如我都能了解你的心意。
只因那是任谁都能看出来吧。
一次次的拒绝、疏远，都没能浇灭你的热情。
这么多年，你以我要求的距离，关心着我宠爱着我。
对你，始终是无限的感激，还有不轻的歉意。
我知道你从不曾也不会和我计较。
你告诉过我你还年轻，不需在乎考虑结果，付出就好。
只是我害怕自己受不起。

我真是怪胎么？

我并不想得到厚道的评价。
我也不是真的不愿意不想被人爱。
谁不希望得到细心的体贴呵护？
可是我还是忍不住推开那些对我好的人，一次又一次。
我不想赠予你们空欢喜。
我给不了你们对等的爱。

我是幸运幸福的。
所有的遗憾与不满不过是因为我太贪心。
我在学着自制、节制。

最近的心情已经明朗很多。
自从恢复瑜伽后，气色精神明显都好了许多。
会继续坚持。

而房间经过整理改造，几乎达到我要求的模样。
我正在学着降低要求，不再那样苛刻。
现在的环境里学习生活，感觉还是挺清爽的。
已经决定住下，应该再不考虑搬家啦。

偶尔还是会想起谁。
我知道这不过是因为一时的孤单作祟。
我还需要继续努力调整。
人要耐得住寂寞。
这个品质在出国后更显得格外重要。
过去终会过去。
其实过去已经过去。

你是恋旧的人么？
你会沉浸在过往里么？

舍得。
我知道这两个字怎么写。
却一直写不好。

听的歌是六七年甚至上十年前的。
几乎没什么更新。
却从来不觉得老。
某些听着听着眼泪就要掉下来。

那些唱到了心深处的歌。
那些走进了生命的人。

掌纹无法改写。
经历亦一样。
不论怎样假设。


别人说了谎。
我却落荒而逃。
如此狼狈。

他们双双对对，我夹在其中。
戴着笑脸，自觉多余。
不知味。

即使全都能理解。
仍忍不住心乱如麻。

如果当初不是那样的选择。
如果未曾为那个多情的人动心。
后来的一切会不会都不一样？

可是若有从来一次的机会。
我真会选择另一条路走么？

很多人说我洒脱。
我也以为我都放下了。
回过身，却发现不过是无奈。
并不是真的没了感觉。
只是无法再继续。

过阵会好的。
会好的。
都会好起来的。


每个人都和其他人一样。
每个人都和一些人一样。
每个人都和谁不一样。


人性，是我最喜欢琢磨的东西。
因为它难以琢磨。

遗憾那么美丽那般吸引。
不过因为没有得到。

都说珍惜拥有。
可是看手心。
我什么都没有。

我知道我很幸福。
只是这一刻。
那些幸福都离我很遥远。
虽然它们滋养着我。

原来，无论是主动还是被动分手，都是一样的难过。
只要是真心的付出，只要对那份感情还心存留恋。
心里空落落的。
远去的状态，再次回来。
这是一种怎样的空洞。

人生，有着各种各样的无奈。
成长是残忍的历程，多少眼泪。

过往的记忆不断浮上眼前。
美好也化成了心酸。

不过一切都会过去的。
我要坚强地好好过。

雪在化，还可以见些许痕迹。
它们藏在树上或者屋檐。不经意便能发现。
那些过往，散落在时空里。
回首，或者无须回首。偶尔忆起。

往事并不如梦。
它们真实的构成成长的轨道。
我，终是变了。
已经不再是曾经的那个我。
不论这些变化是好或者坏。确是遗失了部分叫我珍视的自己。
该叹息还是欣喜？

这次的间隙很长，未曾做任何记录，纸上或者电脑。
并非无可记，亦非忙碌。
期间细想也发生许多。
有时生出刹那恍惚：我怎么会处在当下时空？
这是哪里？我怎么会在这里？我这是在做什么？……
只觉迷失。
记忆变成错落的片段，无法连贯。

梦境也是纷杂。
形形色色，却不诡异。
梦着的时候会觉揪心。是持续的、慢慢渗透贯串的。
诉说着隐秘的不安。
某些画面依旧能很清晰地从眼前闪过。
能忆起些故事始末。
却懒得去探究、解释。
随之任之。

时间总是在悄无声息中过去。
懒散的习惯恐怕已经深入我骨髓。
于是高压的生活成了折磨。
每日每时都在其中挣扎。
作业、作业、作业……
考试、考试、考试……
这两个我心惶惶的词是怎么也驱散不开。
没能掌握主动权。
只有在其阴影下生存。

这已是第十七年的学生生涯。
我竟然还是未能习惯考试、作业。
安排不好时间。
拖拖拉拉的做事。
该怪罪四年的大学生活太散漫。
毕业后的那近一年更清闲。
还是该好好反省自己的性格。

不过依然相信自己的选择。
无论怎样的数落埋怨。
我都不曾后悔出来。
也肯定会坚持读下去。
抱怨仅仅是抱怨。

放假近了。
考试便近了。
所以假期并不代表轻松。
得先闯关。
通过了才能得到喘息。
我能顺利过关斩将么？
但愿吧。

或许该开心。
我的担忧烦恼终于落到了实处。
不再如从前。

两个人的日子确实是好的。
尤其是在异国他乡。
虽然彼此都会有所牺牲。
却不觉得遗憾。

我眼里的阴郁阴霾尽逝。
真的该感谢他吧。
尽管依然会有小小摩擦会有些不和谐。
但是和从前已经不同了。
这点点烦恼回头看也是种享受。

我该炫耀现在的幸福么。
还是默默收藏好。
牵着手一路走下去。

现在还不到两个月。
仅仅是个开始。

二十二，又过去了。
就这么任由年岁增长么？
我该继续做我的小姑娘，或是选择成长。
走出那些不切实际的幻想，回到陆地上。

这一年，终于来到了异国他乡。
这一年，又经历了几许荒唐。
这一年，找到了我欣喜的伴儿。
这一年，我已经不想去碎碎念地回顾。
发生的都已经发生。
它们成为历史。
当关注的是如何续写往后的时光。

享受现在的日子。
阴霾尽逝。
虽然依然被课业压力折磨得喘不过气。
依然在与我那些顽固的坏习惯斗争、斗争。
不过我知道这段是美好的。
因为有他相伴。

我是没骨气的丫头。
我要的只是爱。
很多很多的爱，满满的，甚至是透不过气的爱。
我知道我很贪婪。
请纵容我的贪婪。

我很幸福。
我很幸运。
开始相信我真的是有福气的。
希望这份福气延续下去。
传递给所有我爱的和爱我的人。

很多歌都听不进去。只会导致我愈加地头疼。
索性关了音乐。聆听鸟儿的叽喳作响。
撇头望向窗外。并不见它们的身影。
怕是在玩捉迷藏吧。由它们自得其乐。不去打搅。

房间终于基本收拾妥当了。
还有些抽屉什么的要清理的。等着下次再慢慢去拾掇。
昨晚洗完头澡后将要手洗的衣服都洗了。
还剩些要刷要上油的鞋子也继续放着吧。
再就是些要熨烫的衣服。不知道要拖拉到何日。

头痛欲裂。该死的颈椎病又犯了。
流感倒是好了一半。不过肠胃依旧不好。喉咙也不舒服。
停止了任性。蓦然发现自己已经失去了胡闹的资本。
开始学习好好照顾自己。给自己熬粥。充分休息。

一直想等到病愈再来写这篇日志的。
哪知道这次一周多过去了。都不见个兆头。
由它去了。

所有过往的爱恨纠葛都已了结。
那些遗留下的枝枝蔓蔓也已经懒得再去回顾修剪。
其实原本就理不清。越回忆越添负担。
索性不看不想。轻松上路。

荒唐荒诞的经历在年轻时可以成为财富。
多一出也不必介意。
却不宜忘掉。从此引以为戒。

我的人生到此不过二十余载。却满是这样的稀奇故事。
还需要更多么。
看老天接下的安排。
不过还是不该推给命运吧。很多时候自己是难辞其咎的。

软弱迷失的时候谁都会有。
不同的处理牵出不同的人生。
一切都是自己的选择。
谨记前行。

一个人 一颗心
究竟想要的是什么
在追寻的是什么
值得或者不值得
标尺在哪里

你走了
留我在这里
独自望风云变幻
晴雨转化

我有些埋怨自己
在送你走时没有好好拥抱你
拒绝你的靠近亲密
依然没有接受自己的新角色

阳光透过百叶窗洒进房里
却是暗淡的
不觉温度
冬天真的到了

有点儿想你了
尤其现在这种联系不到你的时候

忽然记起那日
你在那玩游戏
我在另一角落看书

当时我有过不满
后来我有过抱怨
现在却认为是好的
同一间房里
各得其乐
如此的陪伴

我们为什么会走到一起
真的是机缘巧合么

我该学着换个角度看你么
接受关注你的好
少些抱怨

现世安稳
岁月静好

多久没见过晴天。
不过总不时有些倾洒下的阳光来助兴。
明亮一会儿。
一会儿也是好的。

这里的云是有故事的。
绵延多层。
各异的图画，各样的诉说。
浓浓淡淡、层层叠叠相得益彰。
我每日的行程里总是有大把时光猜测它们的故事。
看不厌，望不腻。

在这里的日子多少有些寂寥。
渐渐习惯形单影只。
清心寡欲却也不是真的清心真的寡欲。
一种消极的真空状。
犹豫着要不要做些改变。
姑且这样过着。

不曾后悔来到这里。
我似乎从来学不会后悔。

这里还是有许多温暖的。
一些朋友一些新的家人都是亲爱的。
失望与希望交替，不变的轨道。
丢了的东西也总能找回来。
除了不只遗落哪里的银镯和耳钉。

我很幸福。
幸福得叫人嫉妒。
偶尔自己也为之感动。
只是依然不懂珍视。
任性的生活。
那些深深浅浅的想念。

人前的明朗笑容。
人后的郁郁身影或者怡然自得。
人是复杂的动物。
无论哪面都是我。

我究竟在寻找什么渴望什么？
隐约显现。
却依旧不够清晰。

左手的手腕添了道月牙儿。
怎样都遮不住，无论用镯子、手链或者手表。
它总会显现。
不知道什么时候能消失。
一周两周，一个月两个月，或者一年两年？

别人未必会注意。
看在自己眼里却是耿耿。
其实本可以不去瞧它。
可是偏忍不住， 不经意便会盯着它看。
一秒两秒……
一分钟两分钟……
五分钟十分钟……
仿佛目光可以将它驱走。

这是强迫症么？
谁知道？

一如那些过往记忆中留下的伤口。
分明已经结痂、几近痊愈。
却愣是要不住翻看，揭掉痂壳，再次重温。
自己不肯放过自己。
一味死执。
自虐而已。

既然不能在一起，那么就千万不要爱上。
不曾爱上，就没有哀伤。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
是“忘”不是“望”。
遥遥相望，不过是经妥协后的另一种执着。
人生短暂，就不要再和自己过不去。

月牙某天自会消失。
一切终会消失。
就由它们消失。

月光下的海滩，静谧的。那是属于我一个人的世界。
以为到了这里就能断了想念。依然没能放下。
海浪一波波袭来，心里微有恐慌。
脚下绵细的沙在夜色下更显晶莹，似盐。
或者本来就是盐，只是我没有尝过，无法证实。
那微凉的触觉亦不同于白天的，别样的味道。
沙下是礁石，不过多被遮盖住了，偶露头角。
发出去的短信没有回音。我知道在这里我没有伴。
无人分享眼前的美景，也无人分享我的心情。
或许还是有的，只是太远，比可见的天边还要远。
我得习惯一个人，到了这个国度。
这里，不是我的家。

出门的时候是有星的。
星密密的有序排列在空中，璀璨得耀眼。
只是才走下海滩它们就全被浮云遮住。
剩下月亮陪我，低头见到自己被缩短的影子。
耳朵里的音乐在无人烟的环境中显得格外空灵。
一首接一首播放，无论怎样的语言怎样的曲风都躲不过那同一个字。
晚风吹在身上，恰在好处的力度，同是微凉。
独自在海滩慢步、旋转、舞蹈、等待。
用脚掌去丈量沙粒、礁石的形状质地，留下串串脚印在沙滩。
终于走到这片沙滩的尽头，返回。
谁说晚上的大海全是黑漆漆一片，那不过因为他没经历过月色的美好。
当眼睛习惯微暗的光线，看一切便分明了。
那朦胧又清晰的海，散发着别样的迷人气息。

离开沙滩，顺着木质楼梯爬上去便回到草坪。
边沿还有几处观海景的椅子，空落落的。
我走到不远的秋千处，将手机及电筒取出放在旁的地上。
我喜欢秋千。不知道这是种怎样的吸引。
坐在秋千上摇晃时可以感觉到自己身体里住着的那个小女孩。
她在对我笑。她不愿意长大。
浮云掠过，将月也遮住了。
背后虽然有路灯，不过由于位置关系望正对的海景就不那么分明了。
只能依稀判断浅些的蓝是天，深些的蓝是海。
荡秋千时更能感受到风的强度，轻微头疼却是享受的。
感觉眼眶微润，似有什么要沁出，终是没有。
音乐仍在耳朵里继续，原来这也是种很好的陪伴。

到这里已经五天了。
依然不觉得有何特别大的改变。
很多人都会问我习惯这里了么。
其实真没感到哪怕一丁点儿的陌生或者不适应。
连我自己都为此讶异。
不知道是由于我一贯的后知后觉——现在还没到时候而已。
或者是因为多年来我都活在自己的世界里。
唯一不适应的是因为顾虑话费在想拨某号码或者发短信时会提醒自己放下手机。
不知道这里的手机费用为什么这么贵，甚至超过国内。
不过这问题到下周拿到银行卡后申请网络电话后应该就能解决了。

走之前一直想写些什么。
终是没写。
到了这儿，生活一如从前。

我想我真的幸运，遇到了很好的人家。
所以自在的好像在自己家里。
尽管还是会有些不同，但可以统统忽略。
仍然有人给我我需要的拥抱，这家的妈妈还有那最可爱的小女儿。
我的皮肤饥渴症还在，所以我需要无限的拥抱。
竟然忘了提到给我温暖的两个小家伙了，小狗和小猫。
小狗非常喜欢舔我，我知道她想讨好我于是由着她，虽然这并不是我希望的方式。
更中意那只黑猫，它有触感非常好的皮毛，我倒在沙发上小憩时把它放在腿上，醒来发现它还乖乖地在那，伸展四肢成一条线陪我睡。不刻意逢迎，却叫我欢喜。
至于和这家的其他成员也都相处很好。
不知道会不会一直住下去，现在还不想试课这个问题。

上午独自到海滩漫步时还遇到了对夫妇。
他们也有对狗，非常漂亮，是兄妹，若不是他们教我分辨我都区别不出。
和他们聊了会儿，之后他们还邀我到他们家喝茶。
去了后看到一些画作，原来他们是画家。
家里布置得是我向往的，很清爽。
那茶的颜色似奶茶，味道却不是，香浓。
在他家发现一本关于云的摄影集，挺有意思，翻了会儿。
然后交换了联系方式后便离开了。
相信还会再遇到，这世界总是很小。

说到这儿又忆起那四道彩虹。
从前一直盼望见到的，到这里才两天就看到了四道。
第一次见到的两条最瑰丽，一深一浅挂在天空，真想乘它们而去。
神奇的景致是由于古怪的天气——时晴时雨时大风。
阿德莱德一年四季雨水都极少，我一来却遭遇场场大雨。
希望这些都是好的预兆吧。
在这里的生活能继续顺利下去。

倒了杯清水给自己，入吼有温润的感觉，仿佛残留着某种茶类的余香。
心里于是溢起淡淡的惊喜，不露声色而已。
做饭、吃饭、洗碗、收拾餐桌厨房。
简单的例行动作竟然也让我找回些生欲，难得的享受其中。

现在再次返回电脑前，继续播放那首《Solitaire》。
眼泪已经收敛，不会再莫名其妙地因它而外窜。
将笔记本抱上床，钻入被子中，对着屏幕敲敲打打。
我需要这个途径来释放梳理郁结在我心里压着我喘不过气的结。

如某人所说我一直只是在无病呻吟。
我属于过于幸福幸运的族群，过着许多人艳羡的生活却依然不满足。
或许因为那一切来得太轻易，所以我不懂得珍惜。
可是我却能理解自己。
上帝对待每个人都是公平的：岁月静好，不缺烦恼。
为什么要来嘲笑我的贪心？
我们想要的，以及对生活的关注点不同而已。

整夜整日的黯长睡眠其实并不能让我逃避什么。
起来后只觉得头疼。
还好已经缓解，清醒了。

There was a man
A lonely man
Who lost his love
Through his indifference

A heart that cared
That went unshared
Until it died
Within his silence

And solitaire’s the only game in town
And every road that takes him
Takes him down
And by himself it’s easy to pretend
He’ll never love again

And keeping to himself
He plays the game
Without her love
It always ends the same
While life goes on around him everywhere
He’s playing solitaire

A little hope
Goes up in smoke
Just how it goes
Goes without saying

There was a man
A lonely man
Who would command
The hand he’s playing

And solitaire’s the only game in town
And every road that takes him
Takes him down
And by himself it’s easy to pretend
He’ll never love again

And keeping to himself
He plays the game
Without her love
It always ends the same
While life goes on around him everywhere
He’s playing solitaire

And solitaire’s the only game in town
And every road that takes him
Takes him down
While life goes on around him everywhere
He’s playing solitaire

我迷恋上这样一个男人，是我的孽吧。
好奇他的故事，妄图解开他的心结，帮助他恢复对爱的期望与信心。
我总是错估自己的能力，一次又一次犯着相同的错误。
对自己无可奈何。
我已经小心避开，不问不管了这几年，只因为我害怕触到自己的死穴。
可是绕了一大圈，还是走近、深陷。
我恨我的咎由自取、执迷不悟。

想逃得远远的、放下、忘记，却抑不住思念。
你知道想念一个人的滋味么？
我已经开始抽搐，感觉窒息，因为在和自己较劲儿。
我告诉自己我不要再想他，不要再联络他。
可是我做不到。

我不想再有争执。
我不想再被责备。
眼泪终于还是不争气地涌出来。

哭过，就好了。
我相信我会离开。
我可以放下自己的迷执。
再给我些时日就好。

曾经爱过的人，如同翻过去的故事。
辜负了的心意，我也只能道抱歉。
想要便尽力去争取，放弃了也别后悔。
任何人都一样，对自己所做的一切负责。
该承担的承担，不属于自己责任的也勿需揽下。
且让岁月流走。
一切都在变化，一切都会好的。

武汉这些天是忽冷忽热。
一会儿入夏，一会儿又返冬。

对社会上的一些潜规则看不惯，觉得灰心，却也是无奈。
自己是这样渺小，这样微不足道，又何必以卵击石。
无力改变的，就学着去接受、适应吧。

承认失败，是一种成长。
只是这并不意味着可以就此自暴自弃。
要真正接受原谅自己，从失败中站起、前行。
人生的路很长，自己才是自己永远的伴，也是唯一的伴。
所以不要再为难自己，要一直好好爱惜、善待自己。

做了荒唐事，不要紧。
犯了错，不要紧。
被伤了心，不要紧。
过去了的事情就让它们过去，明天又将看到太阳升起。
就算明天刮风下雨，也未尝不是番好景致。
而那总会到来的晴天，会让自己添了份念想去希翼盼望。

是我不可爱。可这又如何？
不可爱的自己依旧是自己。
况且今天不可爱，并不代表未来不可爱。
何不视这为一次机会，难得的提醒，去充实改善自己。
日子是流动的，相信未来的自己会变得更可爱。
那么这样一天天看着自己的变化、调整更是种欣慰满足。

人生总是有得有失。
现在得到的某天可能会失去。
现在失去的某天可能又会再得到。
生命不过是一转转轮回。
得到的时候不要喜昏头，失去的时候也不必太难过。
不妨淡然处之，练得缘来不扰、缘去不惊。

哭哭啼啼的忧郁模样并不真的遭人怜爱。
这个世界每个人都已经背负着自己的包袱，活得很辛苦。
为什么不继续保持笑脸悦人也悦己。
收获将在不经意间到来。

决定不了注定，就不要太倔强了。
当坚持的坚持，当放弃的放弃。
某天，你会变得很可爱。

一束烟花冲向夜空，让我产生流星的错觉。
是那样漂亮的幻像。
我很傻，自小就企盼能看到流星，相信对着流星许愿就能成真。
只是从来都没有望见过。
所以刚才那个瞬间确实在我心湖撩起了小小涟漪。
不过很快就被浇灭了。因为清醒得太快。

听一首曲调诡异的歌，哀婉又犀利的。
它仿佛开在暗夜里的奇葩，孤傲却忧伤。
神经兮兮。
一遍又一遍反复地奏着。她不会唱腻。
我一遍又一遍反复地听着，需要它的陪伴。
不想安静下来，那样会让我觉得这凉薄的空气更加清冷。

我以为冬天就这样结束了。
明媚春光正在逼近，继而接替。
只是感觉不到新年。
尽管公历元旦过去、农历春节也渐近尾声、2009的数字一再出现提醒。
恍惚着，真的又到新的一年了么？
新的、旧的……旧的、新的……碎碎念叨。
分辨得那么清楚有意义么？
日光之下，并无新事。夜色之下，亦无新事。

换了些庸常的歌继续听着。
我想，之前那首真的听得我疼了。

是由于年岁增长的缘故么？
现在的我已经不再期待新年，或者说新的开始。
所谓“新”，不过是人们自欺欺人的游戏。
谁能摆脱过去？
之后的生活、往后日子真能和从前脱节、没有关系么？
其实我依然是那个我。
怎样的度过、怎样的经历都只是一生。
任何一个瞬间都无法重来、也不能隔断。哪怕你以为你忘记了。

若一定要提2008，我想我又多了些经历。
无所谓好与不好，幸与不幸，都只是一遭。
回首望去，我依然会笑着、感激着。
如此便足够了。
继续上路、前行。

冬日的艳丽骄阳高高的挂在天空已经持续了好长段时间。
晦暗的风雨天也不过只是偶尔的小小插曲。
于是暖冬的欢喜色彩就这样被定格了。

今天天空的颜色是灰蓝蓝的。
的确不如前阵那明晃晃的大片明媚蔚蓝讨喜。
我的行动也继续被局限在家里。
终于偷得闲暇来更新几近被荒芜的博客。
可是我想说其实我从来没忘记这里。

人生是个神秘的百宝箱。
大家只能望着它瑰丽色彩的外箱体然后将手伸进箱里去。
谁也无法预先知道自己摸出来的将是什么。

箱子打不开。摸出的是惊喜、灾难还是平常。
几多起落。日子始终如浮云流水般过。
下一秒会发生什么。下个转角会遇见谁。
百转千回。成就一幕有一幕的故事。

太阳晒得我懒洋洋。
焐在被窝里。指在键盘上。哈欠一个接一个。也不见水汽沁染屏幕。
右脚的浮肿消了半儿、青紫还在。
一周多过去便能好么？
活跃了一月还真不习惯这样被困在家。

回想这一个多月虽然有着小小的不和谐却依然是快乐的。
如此说来丢失的那枚耳钉、MP3和脚崴都是值得。
如花的笑靥直生出光芒诉说着好心情。

那落日余晖映照中的斑驳灰石墙红砖墙有致衔接着缝隙中点缀几星吹翠绿。
红墙上面是大片金黄的梧桐。远处是深绿的树木深山。
灰墙下面是枯黄的草还剩点点绿铺上梧桐的落叶。
全染上金黄的阳光。
多么美好的颜色。

夕照下的湖水、游船、亭子、雕塑。
夜色下的江滩、大桥、船舶、长堤。

身边相伴的人儿。但愿长相伴。
想念着的朋友们。但愿常相聚。

二十二岁的年龄正青春，都说是最好的时光。
我却任由我的日子荒芜着。
不学习、不工作、不恋爱、不玩乐……什么都不干。
每天就守在屋里数着光影移动。
天亮了黑。黑了又亮。

岁月如流光飞舞，就这么不见了。
过往以至现在，我望着它们沉入水中，也都不见了。
留下的是什么？
日渐松弛失去光泽弹性的肌肤、爬上眼角额头的皱纹、开始涣散的眼神。
我还有几年逍遥？
心如止水时人便老了。
望泰山崩于前而面不改色时人足以成佛了。
奔腾流动于我血液里的激情只是暂时被遮掩住了，所以我才感觉不到吧。
但愿如是。

天空流淌着的浮云、朝霞、落日余晖、雷鸣电闪都是好景致。
只是欣赏的心情哪里去了。
缺了那份去体味把玩的心境，一切便失了色彩不过尔尔。
心向远方，好奇不同的风光，却被困于此。
画地为牢，该怨他人或者自己？

我是不自由的。
我是自由的。
自由？不自由？
标尺是什么。

耳洞依然未能痊愈，轻触检查便又见血迹，却不发炎。
这么久了。满百日没。我数不清。
哪有流不尽的血？
哪有愈合不了的伤？
竟然这样怪。
耳洞。你是什么的印记。

听着的曲是《心如明镜》。我眼前也是大片明镜。
我望见我的眉、我的眼、我的鼻、我的唇、我的耳、我的耳钉、我的发、我的颈。
眉目分明、唇红齿白、发泻如墨，尤其在玫红毛巾睡衣的映衬下。
终日着睡衣，如果不必出门。
耳钉里有一枚是十字架，晶晶晃眼，可惜我不信基督。
《红菱艳》里那个痴迷舞蹈的女孩最后倒在了十字架前。
过分痴迷，便是万劫不复。
所有的病态被一语道破。

明知道都是假象，依旧恋恋不忘。
甚至宁愿自欺，企盼将那段繁华幻觉延续。
那么，让我迷醉的是什么？

《门徒》最后的场景里吴彦祖坐在那张沙发上自言自语。
“吸毒，是因为空虚。那到底是空虚可怕，还是吸毒可怕？”
我没尝试过吸毒，我自然给不出答案。
我以为我不怕空虚，可惜还是败给了空虚。
空虚，其实并不可怕。
只是它会吞噬人心，尤其是热情。于是希望泯灭，青春流逝。

我想起小女孩的明亮眼眸，以及她如章鱼般紧紧贴在吴身上的姿势。
她应该是缺乏安全感的。
只是，谁又不是呢？
那幅设计图里，药丸瓶上贴着“sense of security 安全感50g”的标签。
哪里真的能买到那药片呢？
传说总有一种酒叫做“醉生梦死”，喝了以后可以忘记一切。
事实那却是一个玩笑。
你愈想忘，反而加深记忆的力道，愈不能忘。

急望改变，却改变不了。
凡事，欲速则不达。
且耐心。

用了这个题目，却不打算提往事。
有什么好提呢？
过去了，便都过去了。
并不都是可以拿来与人分享展示的东西。
道出来，听的人未必能懂；懂几分，也不能全然体会。
于自己，徒增感怀，弄得心绪黯黯。

而二十来岁的年纪，原本就该活在当下、着眼未来。
往后还有那么多的时光，为何要不断回望？
沉溺往事，人便老了。

说变天，却并未见大雨。
不知道等天亮醒来，会不会遇到。
雨，可以用来藏眼泪。
夜，也可以。
而眼泪，诉说的都是秘密。

绚烂艳阳下，心情晴好。
我还想这么快便痊愈。
挥霍好时光，玩得开心张扬。

兴冲冲地一路蹦跳到高台上，跃跃欲试，张开双臂便往下跳。
下落的瞬间心跳漏半拍，咯吱了一下，本能地闭上双眼，只是全无念想。
再睁开双眼，已经很享受。尽管不是飞翔，我却是自由的，朝看台上的同伴招手。
晚上天色暗下后，再次登上龟山，电视塔里望夜景。
信任游戏，折磨着同伴，我却无限欢喜。
相机没电，无法记录。
其实，何须记录？
该留下的，自然都会留下；其他，怎样勉强都留不住。

东湖边，继续危险游戏。
这是病态么？
崖边走险，危境逢生的欢愉，我竟这般迷恋。
与其说是勇敢，不如说是在挑战自己。
只是，始终触不到极限。
强悍的忍耐力，该喜还是悲？

《我在伊朗长大》的漫画，在手边这么久都未能翻完。
倒是将动画看了。
奶奶不断提醒女孩做人要表里如一。
竟然触到了我的神经，无法再任由自己放纵下去。
虽然这准则早已被现今社会遗弃。
好女人上天堂，坏女人走天下。
只是不由我选择，道路方向在还无知时便已选定，无法更改了。
那么继续走下去。Let it be...

牵手、拥抱、亲吻、做爱……能依靠这个将朋友与情人界定么？
什么是出轨，以心灵为准抑或身体？
怀疑是不是也属于一种不忠？
情欲写真，拍下的究竟是什么？
肮脏的画面触目惊心，不过真是美丽的么？
既然如此，她为什么又紧闭着双眼拒绝眼前的暴力映像？
我喜欢她的那张脸，尤其是眼镜，透露出一种纯真，宛如孩童。
那贯穿她所有影片的角色。
或者我该理解为是她本身的气质。

《红舞鞋》从小便是我喜欢的故事。
我不知道为什么它又被叫做红菱艳。
故事很残忍。
或者现实原本就如此残忍。
不可说。
有梦想，有热爱，始终还是幸运的吧。
不然，人活着也不过是具行尸走肉。

其他看过的读过的便不提了。
终于有时间闲下来读喜欢的书、看喜欢电影。
如此消磨时光该是幸福的事，只是为什么还是不满足。

情绪失控的时候，会化作刺猬。
开始埋怨过往的种种。
不要再来招惹我，我终于已经放下了你，只是对过去恋恋不忘。
现时的平静及疏离是最好的吧，即使依然心有不甘，也不想再平添涟漪。
是你们不要我，是你们放弃我……
既然我无法恨你们，我也无须继续荒诞的爱情吧。
那么就让这种种过去吧，消散在风里。

忽然的变天又将忧郁心情带回了。
我不喜欢这时的自己。

那么，但愿天气快快转好吧。
一切，都会好的。

叶有脉络，人有掌纹，都是清楚明晰的。摊开便能看到。
可是人生的线条呢？冥冥之中是什么在指引你前行。
未来的尚难摸索。不过回头看过去的也很有意思。
无意间翻自己过去的日志，很多人很多事这么一路贯穿下来形成道道叶脉。
它们就是我生命的轨道，幡然有所领悟。

看《功夫熊猫》，乌龟大师说"There is no accident."
那些我以外是意料之外发生的事件，原来并不是偶然。
早在多年前它们就埋下了引子，后续的故事便都是理所当然了。
好奇害死猫，谁让我执迷不悟。
对自己碎碎念。不要滥施善心，不要轻信，不要轻易动心，不要幻想臆测……
只是天真的本性在那，浪漫主义与理想主义的情结又岂是朝夕能改？
人说“性格决定命运”，也不过如此吧。

武汉这些天一直是灰蒙蒙，灰的天、灰的景、灰的雾。
狂风不止的。爬上窗台坐在那望湖望江，是粼粼的。
夜里更是风声鹤唳，鬼哭狼嚎着，一片恐怖景象。睡不着。
也不知道乱的究竟是心还是景。
或许我依旧被困在自己的世界里，走不出来。
早上飘了会雨，斜斜地打在窗玻璃上。现在自然早就风干了。
那明明灭灭的缘分也是如此么？

害怕继续纠结纠缠下去。知道故事最好的结局便是止于前。
那已经是个happy ending,即使怎样都无法达到perfect.
我该知足。人不应该太贪心。
只是现在做不到完全放下。谈不上什么不甘心，却也难真的心甘情愿。
当然一切并非我能控制改变。只是时候不到。
那些线条既是注定，以后自然会慢慢呈现出来。不必着急。

不识庐山真面目，只缘身在此山中。
逛山的时候应了此观感，生活也无非这般。
在一起时不明白，分开了才肯承认清醒。
只是全了然于心又如何，放不下时依旧是放不下。
我想我是怪人。无爱、无恨、无悔、无怨，却还和过去牵连不清。
年龄没多大，喜新又恋旧。是贪婪。
所谓完美，竟是荒诞、苛求、奢想。人生不是童话。
即使童话，美丽的人鱼最后也变成了泡沫飘向了天空。

长路漫漫，且行且珍惜。
任何时候尽力，做到没有遗憾即可。
旧话反复重提，也只是在强调，让自己不要忘记或者怠慢。

有些难以置信，我已经二十二岁了。
印象里，我只是那个十六七岁的丫头。
我的脑袋还停留在高中的岁月里，身体却先行了。
在填写或者说到年龄时，也总会不自觉地报错，习惯性的喊出二十。
可是，我真的二十二了。
某些地方的算法，我甚至都二十三。
唉，是谁偷走了我的时光？

这一年里都经历了什么？
脑袋有些迟钝，空空的，一时反应不出来。
就像最初所说，我的时间是停滞的。
回想起来新接触的人除了些外教就剩库马了。
只是他匆匆走进我的生活，又匆匆离开了。
我的日子又回到了最初的模样，它原本的模样。
可是心里却经历了些波澜。那是怎样的曲折，只有我自己知道了。

外教们都告诉我我是一个很特别的女孩。
而库马则对我说“十年后你会成为一个很有味道的女人。”
我甚至记得他说那句话时的声音、表情。
那些时候我是洋洋自得的，我喜欢他们的这番评价或预言。
直到后来，我才觉得酸与苦，我轻估了我得付出的代价。

其实照镜子时就可以发现自己的变化。
眼角多出的几颗泪痣以至由骨子里透出的气质都早已不同于当年了。
我出落得越来越动人，遗世而独立。
我知道这样的形容很矫情，那么就请当我是朵孤芳自赏的花，自言自语而已。
我想我的成长变化都应感激那些经历，是它们造就了现在的我。
同时也要感谢所有我爱过的、爱过我的以及曾经遇到过的人们。
深深浅浅、短短长长的缘分，总是这样散落在时空间，停留或者错过。

人，这一辈子真正属于自己的东西实在太少。
大多数的不过都是云烟，过眼即散。
我希望我的内心也能如我的外表一样总是云淡风轻着。
二十二岁，往后的路还很长，到时再来悉数自己的变化吧。
人，总是在变的。

有没有 一种快乐 曾经缠绵悱恻 过后不会不舍
有没有 一段激情 能够像一首歌 听完了就算了
我们总怀着希望 面对未知的绝望 直到我们能够微笑着失望

有没有 一个方法 勉强吻他嘴巴 不付任何代价
有没有 一种喧哗 曲终人散以后 能让寂寞升华
我们总怀着希望 面对未知的绝望 直到我们能够微笑着失望

快乐着痛苦 到底是该笑还是哭 还是拥抱着会消失的玩具我们才会满足
越大的快乐 可能越快要结束 难道我们要追寻的是痛苦
非爱他不可 忍着眼泪快乐 何必呢
爱不爱都可 又有什么快乐 怪不得

——她悠悠地在唱《此时快乐的代价》

我的四个耳洞已经整整陪伴了我三十天
红绿银白四色大小形状不一的耳钉被遮掩在了顺直的漆黑长发下
隐隐的不可描述的感觉提醒着我它们的存在
我依然没有习惯它们 只是已经不再那样在意

曾经 我固执地不肯打耳洞
后来 我任性地一次打了四个耳洞

他们说 打了耳洞的女人下辈子还是女人
我却连下辈子都不相信 哪还管它下辈子会成为什么
这一世 过完便完了 尘归尘 土归土
极尽绚烂极尽痛楚极尽平淡 怎样都是一生
只有这一次 把握也好放弃也好都是一遭 无法回头
而更多的时候不过是在循环 高低跌宕起伏着

耳洞是纪念 尽管并不是本意
我想我会记得那时 美好的我总会记得
剩下的部分 我会统统吞下 我不后悔

日子总在继续 又过了一周
我知道还会有新的故事发生 或许正在发生
Just let it be.

你说，时间真的可以让一个人改变么？
近二十二年的岁月，所经历的种种已经如繁星点点无法数清了，明明暗暗着。
它们穿珠成链，成就了现在的我。
只是今天的我和往日的我有什么不同？

或者树依然是当年那棵小树，不过春去秋来叶生叶落，枝枝蔓蔓日渐丰满了。
但无论怎么走，仍绕着那个中心点在划圈，可是圈越划越大，望过去离中心点也就远了。
本质里我依然是那个任性的小孩，坚持着我自己选择的路。

并非真的全然不在乎别人怎么想怎么看，而是更在乎自己的盼望理想。
我的心里有一颗种子，在很早很早的时候它就已经生根在了那。
如果就这样将它掩埋，我真的会不甘心，于是只好辛勤浇水施肥，但愿它能发芽成长。
即使失败也要经历这么一回。
我很勇敢，毕竟未来路还很长，跌倒也总有机会再爬起来。
况且人生不就是这么跌跌撞撞辗转反复的过程，一味的甜也就觉察不到其中的美好了。

长大真的是好的，虽然依然有彷徨犹豫的时候，目标方向却是越来越明晰了。
从前你只见模糊的影子，现在它却具化了，你开始取舍判断那些你要的你不要的。
不再仅仅是被冥冥中的那股不知名的力量所牵着走，你越来越多的把握主动权。
当然，同时你也在学着担当，对自己负责，对一切负责。

浮华尘世，翻腾的欲望，喧嚣着诱惑，不自决便迷失。
这里不是天堂，亦非地狱。
保持天真，将复杂还原简单。
我知道这不是件容易的事，可从来就没有什么是容易的。
任何看似轻松的事件背后永远藏着你不可知亦无法想像的艰辛。
没有什么是偶然，至少我不相信运气。

人注定是孤独的，唯有这点可称为宿命。
但并不一直孤单，总能不断地遇到伴，各式各样的伴，长久或者短暂。
偶尔会觉得这样近，偶尔又感到那样远。
或许该游戏对待，只是不能不认真，也不能太认真。

不认真无味，太认真伤心，所以需要游戏精神。
可分寸之间谁能真正把握？
究竟是大智若愚还是聪明反被聪明误，当局者总看不清。
而人人生在局中，谁也无法旁观。
我们隔山隔水，我们近在咫尺，我们亲密无间……都只是一时。
此一时， 彼一时，反复着。

而我，真的还只是个小孩，任性着。
我很贪婪，可拥有的却是最朴素的愿望，一如大家。
我需要爱，很多很多的爱，很深很深的爱，很久就久的爱，真挚的沉甸甸的爱。
我从来不吝啬付出爱，浅的深的、长的短的给与不同的人，因为我知道每个人都需要。
曾经我以为回报不重要，单向的付出也是种美好。
长大了才发现那样会失衡，我原来在逃避心底真实的需要。
所以现在我坦白，我需要爱，请回应我给与你们的爱。
需要补充的是请不要狭隘的理解我所说的爱。

远古的中国人是相信天圆地方的。天包裹着地。
后来科学发展，证明地球是球体。天依然包裹着地。
天空高高在上。即使到了高原错觉它近在咫尺，你也触摸不到。
地稳稳地踩在脚下。脱下鞋，用脚去感觉地的温度纹理。

我们站在不同的地方，望着的真的是同一片天空么？
或者天空是一张巨大的网，笼罩着我们。无论你在那里，还是我在这里。
变幻的景色。此时，彼时；此地，彼地。
以为是处于同一个层面时点上的，原来不过是错觉。
你能看到的星，或者在万亿光年前就已于宇宙中消失。
你们相隔千里，他却住在你心里。
你们近在咫尺，甚至连呼吸都能听得那样清晰，他却离你那样远。
这么近，那么远。谁能说得清？

或许天地间是没有距离的。只是人硬生生地隔在那，幻想出距离。
天地原本混沌，是盘古开天辟地，一斧头劈了去。
只是盘古不存在，谁都不存在。你以为实的都是虚的。
这是一场无聊的游戏。原谅我的胡言乱语。

哪里有自由。人始终是受困的，出不了天地间。
这样的束缚，那样的牵绊，都是枷锁。
在习惯了枷锁的负重后，依然能背着它上路前行。
久而久之，连它的重量都给忽略。
于是，你以为你是自由的。
只是你脚腕手腕依然纠缠了多少丝丝缕缕。

天是什么颜色。地是什么颜色。
你是什么颜色。我是什么颜色。
天是什么气味。地是什么气味。
你是什么气味。我是什么气味。

纷纷扰扰，恍惚便过多年。
再打一个盹儿，这辈子也就这么走过了。
眼看，看不尽；耳听，听不完。欲望在膨胀，如同吹起的气球。
只是嘣一声，气球忽然破了。于是有的人疯傻了，有的人妥协了。
谁比谁清醒。谁又比谁糊涂。

查看日期，竟然整整四个月没有更新日志。这是自我开始写日志，历史上最长的空缺了吧。
为什么不更新呢？为什么忽然又想到更新呢？都无从说起。只是觉得该写些什么了。我从来都没有荒废这里的打算。


这四个月，应该说是清闲的。雅思考试结束。毕业答辩结束。那边大学的Full Offer可以换了。历时两周的旅行，张家界、凤凰、吉首、宁波、绍兴一路走过。
中间发生了许多事。又似什么都没发生。我还是我，不变的姿态坐在这里敲打着键盘。白天的鸟鸣现在换成了蝉叫，雨似乎也彻底停了，空气不再那么闷。

娃娃走了，去了深圳；howchou也要走了，8月29日；熊虽然还在，和老弟一样也是工作着；BOBO走了，上海工作了；阿芳去了厦门，阿苗还在温州；企鹅留在武汉读研，晨曦去广州，晏心去北京；董还在英国，王还在加拿大，蓓还在澳洲……想到黄兔对我感叹“武汉看来真是个留不住人的地方”，娃娃跟我说最希望的是“高中同学坐在原来的教室里原来的位置一起再上一堂课，什么都好，然后打铃下课，离开。只是想看一眼。”怎么能不感伤感？七年十年都只是一段，一晃眼便过去，然后各走各路。
大家都长大了，我却似彼得·潘，固执地望着人来人往、奔腾车流，停留在原地。眼泪盈满眼眶，吧嗒吧嗒地在心里，落不出来。
大学的四年真的是抽空的，什么都没有经历就被翻过去了。我要长大。

这是一种很奇异的感觉。
雨下着，咿咿呀呀，四周都是。
身处的房子幻化为了巫女的水晶半球。
我望着雨水打在球面上又反射开去，活蹦乱跳着。
而它们，怎么都落不到我身。
水晶半球是道天然屏蔽，阻隔了我与外界。
我轻轻打开一扇扇窗，让球外潮湿的味道混进球里。

Ken说现在每天和我说话的时间已经超过与任何一个人了，这感觉真像对老夫妻。
老夫妻。笑，不知道谁会是我老来伴的那位。
到时候面皮耷拉下来，头发苍白，谁能牵着我的手，陪我絮絮叨叨？
未来的路真长，我会遇见谁，再爱上谁？

恐惧源于未知。不过一眼望到底的人生又有什么意思。
所以什么都别想，勇敢地往前走就是。
真的害怕，闭闭眼也就过去了。
这其中，有些是库马提醒我的。
想来真好，不变的号码像是永在那的家，无论走多远，总能再回去。
疏却不断。

但愿周末能有好天气，就能和老弟还有老哥他们去踏青了。
生活需要有所调剂。
近来的生活全围绕着英语，偶尔穿插着瑜伽，已经有些腻味了。
是该添加些新鲜的时候了。

一直戴着的手表断了。极喜欢的一枚。
以为才戴一年多，妈妈却告诉我早超过两年了。
算来还真是，惊诧不已。
时间是怎么爬过我皮肤，竟然连我自己都不清楚。
又买了枚新表，却还是舍不得断的。
本来想送去把线串了，妈妈说太旧了，真那么喜欢再去买枚一样的就是。
只是再买的话，也不是从前那块了。

终于发现潮湿的感觉已经沁到皮肤了。
雨里夹着风，风偷偷的袭进了我的半球，也窜上我身。
好吧，随你们。
我说欢迎。

一颗泪顺着眼睑轻轻渗出，匍匐下行划出段圆弧。我透过镜子望它的动静，无缘由来，无疾而终。双眼依旧明亮，透着水光，瞬间又有泪意。

其实我只是在听歌，一首首地放，却不往心里过。却依然带动了情绪，预料之外。

现在并不想敲字的，最愿意做的事情是去泡个热水澡或者在温暖的棉被里睡觉。只是碍于未完成的任务依然横在前，不结束真的无法安心入眠。

是寂寞，压力还是迷惘？

复杂的心绪，呈现出的却是再平静不过的脸庞。透过镜子看，它真的是漂亮的。那样漂亮。笑。连那随意拢起成髻的长发也是褶褶生辉。眉眼、鼻子、嘴巴、耳朵、发丝一点点细看，然后送自己一个笑容。还是不笑的时候感觉自然。其实不笑时嘴角也轻微上翘，不过算不上天生的笑脸。眼睛里不见笑意，至少此刻。

俏皮的蓝调爵士，唱得却全是落寞。笑。

处处见讽刺。我的不在乎与我的执著。

应无所住，而生其心？我这辈子都超脱不了吧。

随着她的声音轻盈浅唱：The shadow of your smile when you are gone. Will color all my dreams and light the dawn? Look into my eyes, my love, and see all the lovely things you are to me. A wistful little star was far too high; a tear drop kissed your lips and so did I. Now that I remember spring, all the joy that love can bring. I will be remembering the shadow of your smile. Now when I remember spring, all the love that joy can bring. I will be remebering the shadow of your smile...

空气里氤氲着潮湿的味道，灰蒙蒙的天色。
雨已经停，树叶的摇颤宣告着屋外的风。
不过乍一眼望出去，一切都似静止的；没有车水马龙的喧闹，也不闻鸟儿的轻叫。
时间仿佛也就此停滞；思绪却依然在流动。

望着右眼角多出的三颗淡色的痣回应着眉角原本就有且深的痣。
它们依次排开。运用想象力，能见到许多有趣致的画面。
笑，我还真善于自娱。
不过真的想不起那三颗所谓泪痣是什么时候因为什么冒出的。

头发越来越长。不愿意剪，甚至不愿意去修。因为一修就会被修短许多。
想到那天笑嘻嘻地告诉爸爸我要把头发留到及腰。
爸爸问我留那么长做什么。他觉得太恐怖。
我也答不出为什么想留长它，不过就是想。虽然我的头发一直长得很慢很慢。

我总是习惯说这些不咸不淡的闲话来掩饰自己真正的心情以及压力。
前两天一个同学看到我上篇日志感叹又是篇发泄文。
我不觉得这样有什么不对，写字本来就是情绪输出的一种方式。
我也常常试着通过这样的动作来安抚、开导自己。

我与自己对话，观望自己心里真正所想。
把那一个个郁积在那得结疏解开来。然后继续前行。
我不如你所想的那般忧郁；也不如你所想的那般明媚。
所以请不要给我定义，不要奇怪我印证或捣毁我在你心中的模样。

我是我；你是你。
我们有着各自运行的轨道，偶尔相交，偶尔平行，偶尔相离。
我不可能看清真切的你；你也无法看清真切的我。能看到的只有一面、两面，最多不过三面。
不必太介怀。安心过自己的生活，走自己的路。

情绪是个大回环，跌宕起伏，却不过是画着圈。
这刻觉得满，那刻又觉得空。
而我，最怕的是渴。渴是空虚。

压抑。口里说着只在乎过程，心里却依然记挂着结果。
我是心口不一的混蛋。该死的完美主义。
巨大的谎言，漫天盖地。我以为我能置身事外，原来依然身处其中。

说什么我爱你？说什么你爱我？
想念是真实的。不想也是。
喜欢是真实的。没了感觉也是。
我不曾骗过你。这方面我不曾骗过任何人。
我真实表达着我的情感。只是太快，这世界变化太快，我也变化太快。
我们拽不住时间。
不要埋怨我不在乎你。不是不在乎，而是不知道怎么去做。
我也很想拥抱一个人，结束这孤单的寻觅。只是现在还办不到。
于是，嘴里说着let it be；心里想着，时间会给出答案；做着的，是退拒那些可能。
偶尔会觉得眼睛热，不过却沁不出泪。
真出现貌似泪的液体在那，只是因为哈欠过后眼睛冒汗。

时间日程表排得满满当当，累到倒头就睡。
这样的生活真的健康么，是应当的么？
做着所谓该做的事，真的就能心安理得么？
大部分时间能觉得满足充实，可是偏偏总有那么些时候，心底会窜出空洞地回响。

伸出手。想碰触什么。却是空空。
平衡点在哪里？

一直无比眷念手写体。总觉得亲手写下的东西会有别样的感情，无法言说的。
也愿意看别人手写的东西。无论字好或字坏。
对于那些好友手写给我的信件甚至字条，都会一直珍藏着。
而那些印在书本里的铅字，虽然依旧散发油墨香，混杂在纸的馨香里，却总觉得少了些什么。至于屏幕上的字，则更觉得冷冰冰了，只能靠其内容取暖。
不知道这算不算怪癖。

羡慕那些写得一手好字的人们。娟秀或者洋洋洒洒各有千秋。
至于我的字，能看，却不好看。连工整都谈不上。
想过练字，却总不可能实施。平时会推说忙，真闲下来时也去做别的去了。于是练字，也就挂在嘴边偶尔说说了。
不过虽然如此，却还是愿意手写东西给人。另有番心意在其中。无论那人是否觉察得到，这片心是尽到了。

我是相信字如其人的。
不过并不意外着字好看人品就好，字难看人品就差。这是无关联的。
但却能透过字探测那人的性格，以及写字当时的心情。这是件有趣儿的事。
细看之，起承转合，笔锋棱角或者圆乎乎一团的，都别有韵味。

很高兴别人给我些他们手写的东西。
并不介意对方的字如何。却喜欢借以窥探猜测对方的内心。我喜欢这样的游戏，自娱自乐。结合那些内容阅读，更觉得有意思。他／她写这些字时是在笑，在皱眉，或者只是一脸平静祥和？表情，以及背后的心事我都会想象。
我亦喜欢推敲字句，所以从来不在乎那些语句是轻松易读还是晦涩难懂。而再龙飞凤舞或者古怪的字迹，通常说来，我都能辨认出。不知道这算不算一种本领。

淡淡挑起嘴角，笑笑。
结束这篇文。

现在，真的是别说写字，连敲字的时间都没了。
等忙过这阵吧。
一定安静坐下来写写涂涂。

我不喜欢过年，虽然家人亲戚都在身边。不知福吧，或者说我没心没肺也好。

其实我很爱我的家人，不过除了外婆对于其他亲戚的感情都比较淡了。爸爸那边的亲戚是由于长年在外地，疏于来往。况且爷爷奶奶的重男轻女的思想确实从童年起在我心里就打下了深深的烙印，虽然现在他们对我的态度有所改善，不过怎么也亲近不了。感觉爸爸那边亲戚中真正疼我宠我的就是伯伯（其实是大姑父），他待我确实很好，好过对自己的两个儿子。至于妈妈那边的亲戚，由于外公的关系，他们四个兄弟姐妹的感情并不太好。所以也始终觉得隔着。大家估计也就是一年聚个两三回一起吃顿饭而已。

其实从小就很羡慕别的孩子有那么多亲戚人家可以走动，由那么要好的堂兄弟表姐妹可以一起玩耍。而到了过节时，大家都忙活着走亲访友，我家却总是冷冷清清。而且这个时候对我的意味就是我的好朋友们都得陪自己的家人亲戚了，没空理会我陪我玩了，我得自己打发这漫长的假期啦。

也因为家里条件一直不错，父母从来没有在经济方面苛刻过我们。所以所谓过年的新衣好吃的压岁钱都无了意义，丝毫就不能让我雀跃。怎么都觉察不到这过年和往日有什么不同的。只觉得特别吵特别闹，鞭炮轰鸣，烟花也已经看腻。而且一些饭馆开始爆满，还有个别的餐厅或者可以去逛去玩的地方歇业。而四处可见的大红灯笼也让我觉得特别醒目晃眼。难道自己成了那只吃不到葡萄说葡萄酸的狐狸？不，我才不承认。

印象里最开心的过年就是两年前那次，爸爸、妈妈还有我和妹妹四人跑去上海玩。那段记忆真的特别好。过年是旅游的好时光，因为家家户户都回家过年了，大街小巷也就没有那样拥堵嘈杂了。本来今年还打算照例出去玩的，可是爷爷奶奶姑姑伯伯他们却都过来了，所以我们得陪他们，也不能出游了。我承认我自私，心里只有小家。

只盼望这大年快点过去。
虽然这可能是我近几年在家过的最后次年。