On the Road

数日历，这是回家以来的第三十四天。
记得在第二十七天时，我曾试图记过篇日志，可惜保存时不小心丢了。
转眼又是一周。

透过窗户望出去的夜景，已经不在阿德了。
我怀念那里么？
似乎很久很久没去回想，那儿的蓝天碧海，那儿的时雨时晴。
一幅幅被定格的画面，在脑海里回放。
我住了近两年的那间房，以及窗外的那簇花草，那棵大树，以及对街的房屋、天空。
学校到家的必经之路，美术馆、博物馆、火车站、赌场、草坪……
Rundal Mall上的一家家商场店铺，现在该又有所变化了吧。
学校后面的河畔、球场、艺术中心、花园、教堂……
中国城，那条街上的餐馆超市。
我能数出名字的海滩——Brighton，Glenelg,Henley,Grange Beach……直到我呆了四个月的Maslin Beach。
初见时的阿德，上次返回时亲切熟悉得仿佛那才是家的阿德。

停止它们的放映。
两年半的生活，点点滴滴，我的青春，经历、成长。
无论当时作何感受，现在只觉得那是我最美好的年华。
难以相信我已经毕业了，那的一切都将落幕了。
一直提不起兴致去期待计划接下来的回访，难道是因为害怕与不舍而逃避？
潜意识里只想将它们都保留，不愿和学生时代告别？
所以连回忆都懒，将它们封存。
或者是因为之前透支了心力，只想休息？
可惜却躲不过压力焦虑，也说不上来自哪儿。
即使工作的事情不必太担心，有所眉目了，对未知的前路还是会有恐惧。
好在刚回家那会儿的身体心理的不适反应都已过去。

曾经心向远方，只想去漂泊流浪，体验感受不同的世界。
可是还没真的开启那条路，就急切的回家。
父母的怀抱才是最温暖的港湾，我离不开家人朋友。
我终究是只习惯被养在笼里的金丝雀，即使笼门被打开，拥有翅膀也不懂飞翔。
既然不够勇敢坚强，就承认自己的普通平凡吧。

对自己说世俗喜乐才是最真实的美好，选择相对容易些的生活并不可耻。
我知道我叫自己失望了。
成长让人褪去倔强，放下一些天真梦想。
吞下苦痛与无奈，珍惜拥有，逐渐圆融温润。

记忆崩堤。
曾经的亲昵，现今的疏离。
历历在目——云云过客留下的痕迹。

我真的天性冷漠么？
可以辩白吗，我讨厌这个标签。
即使我知道自己不是真正热情开朗的姑娘，尽管时时笑脸。

用无情掩饰多情，我只是害怕失望。
不给别人莫须有的期待，对自己也足够狠绝，不过是怕辜负。
我不曾想拒绝谁，也不是高傲。
因为受伤过失望过，所以不愿意将这种痛这种苦付诸他人。

我一直在学习，努力去做个合群、讨人喜欢的姑娘。
可惜，依然常觉得力不从心。
我该相信这是由于自己太特别，还是该说自己是怪胎。

我从来不曾忘记你们，只是你们一直被我珍藏在心底。
偶尔会偷偷拿出来回望，安静地、独自地。
谁也不了解我有多宝贵珍视你们。
无论外表多冷硬，内心会始终柔软。

连续几天的明朗过后，阿德又恢复到了这种阴雨不定的灰蒙蒙中，满眼都是萧瑟清冷。
考试的日子在接近，不得不放弃各种出游的借口，留在家里专心复习。
只是依旧没能进入学习状态，花在收拾屋子做饭洗衣服之类琐事上的时间远比看书要多。
还是适应不了去学校图书馆或者自习室做作业、复习，尽管大家都说那样效率会更高。
这应该是由于历史遗留下来的习惯吧——谁让我大学四年都是走读，习惯了在家学习呢？

几天以前对自己承诺，在满二十五岁之前要了解看清什么是自己所要。
谁说过，一个女人她二十五岁时候的想法，将决定她往后以至一生的轨迹。
因为到了这个时候，很多东西都差不多定性了吧。
就要与前面的阶段道别了，剩下不到三个月。
那么就让我用这段时间好好整理梳理自己，放下许多无谓的纠结，着眼更广阔的未来。

这么多年似乎一直很盲目，说的好听些则是在随性地生活。
肆意挥洒着青春，挥霍着幸福，却不知足。
当自己是孩子，由着自己任性前行，毫无羞愧。
其实真正该感激的是大家为我提供的保护伞，这一路的宠爱吧。
所以几乎从未经历过什么风浪波折，最多也就是一些涟漪。
我会不会太幸运？

不要再扮小孩了，即使依然心存天真，可是心智却已经成熟，不似从前了，不是么？
那么就好好做一个成人，承担起自己应尽的责任，不要再以孩童的方式对待要求自己。
收敛许多感性，让理智占据主导吧，别再放纵了——做该做的，而不仅仅是想做的。
要开始用自己的双手去争取、得到那些想要的需要的东西，不再依靠他人的荫庇。

“我从来都不争，和谁争我都不屑；
我爱大自然，其次就是艺术；
我双手烤着，生命之火取暖；
火萎了，我也该走了。”

这是别人的人生，无须拿来做自己的坐标准则。
留一些清高在心底，还是入世现实些。
世俗喜乐、平常幸福才是最该被珍视的向往。
和那些小孩时代不切实际的幻想告别，好好享受长大的快乐。
别害怕，向前走，藏童心在角落。

又有许久没有记录，一恍惚又是好几个月。
时间走得很快，一切来去匆匆。
压得我喘不过气的日子已经过去，现在终于不再那般紧张了。
可心情似乎还停留在之前那段时光里，依然无法轻松阳光起来。
也可能是由于日渐下降的温度，冬天就快到了。
房间如同冰窖，未裸露在外的皮肤都能感觉到寒气。
出门也总觉得凉，哪怕有好看的阳光，却不温暖。

算算日期，从武汉回来不过才十多天，为什么我觉得无比漫长。
离再次回家的日子应该也近了，却仿佛遥遥无期。
不去数不去看，就这么一天天过。
忘记了什么时候起，我已经习惯不再去做计划。
变化总比计划快。
我想我是妥协了，失望了太多次后开始学习调整，无限压低自己的期望值。
没有期待，就不存在伤害。
怀念曾经那样勇敢的自己，不知所谓，像只小兽。
我终究还是变了，即使眼神依然澄澈。

孩子气依然在，不经意就会流窜出来，叫某些人惊喜。
无数的溢美称赞，他们相信我是个神奇的存在。
我想我是幸运的，哪里都能遇到懂得欣赏我的朋友。
承蒙大家的照顾宠爱，我的日子真的从来不曾太艰难，可谓一路顺风顺水。
因为你们，我加深了对自己的肯定，愈来愈自信美好。
我知道我是独特的女子，继续坚持我的风格便好。

那些散落在过往的记忆，那些曾经相遇又走散的人们。
你们依然是我所珍贵的。
尽管偶尔会心有怨怼，不过因为还舍不得。
我总不愿于相信你们仅仅是过客。
我太贪心，总希望能把握住所有的美好。
只是，成长都是残忍的，这些不过是必经之路，谁也不会例外。
能做的只有更珍惜身边一路相陪的朋友、家人，希望能继续相伴彼此。

No one is an island.

今天窗外的景色很美
天空是明亮的蓝上朵朵浮云 大小不一
阳光恰到好处 投射到地上可见一半阴影
叶子深深浅浅绿得很新鲜 花朵则显得比较低调
洋房栅栏之类是静止的 树木花草则在不住地摇曳
不知道是不是因为前几天雨水的冲洗 一切都透露出格外干净清新的感觉

已经下午五点多了 却看不出黄昏的迹象
放着学习的资料在一旁 坐到沙发上敲打着这篇日志
正对着窗外的明丽画面
关了音乐 只听见风声鸟语 不时夹杂些现代交通工具的呼啸

还是夏末吧 或者秋天已经在不知不觉中到了
反正衣衫是换了 上个星期还可以穿着吊带短裤 这周却常常是薄袄加围巾
想想之前置身武汉的冬天 我也不过比现在略厚点儿的打扮
直叫人觉得几分诡异
阿德今夏比往年实在短了不少 来得迟却又去得早

靠在沙发上 享受难得的宁静
颇有几分怡然自得
我是喜欢这里的生活的 介于都市与乡村之间
有着如画的景致 尤其它还靠海

想起昨天夜里去海边
海浪在夜空笼罩下泛着银白色的光 落到沙滩上时总免不了水花四溅
当然这是说的近处的 远处是水天交接连成大片的深蓝
踩在脚下的沙细细的凉凉的

不同时候的大海会显现出不同的影像
却总是包容的 美好的
想到就快离开 实在有些不舍
不知道以后我还会时常想起它么

不消停的鸟叫蝉鸣也让我安定
不问世事 不想过去与将来 且让时间停驻这刻

有多久没有记录？
有多久没有好好和自己谈心？
看看上次日志的发布时间——四个多月了。
回想这四个月，真觉得迷失。

这期间似乎经历了许多事。
一度变得浮躁、冲动。
一度感到被束缚、被控制，犹如囚鸟。
情绪起伏得很厉害，全是大起大落的动荡。
很折腾，也很纠结。
花了太多心思在他人身上，以至于忽略了自我。
急于抓住某些东西，却使得它们流散得更快。
想来都后怕。
任性成这样，由着小恶魔捣乱。
我都要不认识自己。

有时都不禁怀疑，过去那个我存在么？
我都快忘记她了。
那个他人口中淡淡的、隐忍的、温暖的、有大爱的女子。
我还是她么？

感谢身边爱我的人们的这一路的纵容与扶持。
让你们担心了。
连累你们陪我受苦了。
我能对你们说出口的也只有歉意与感激。

幸好你们在。
至少这段时期无论处于怎样的低谷，我都没有放弃毁灭自己的心。
我想以后都应该不再会那般了。
你们是最好的牵绊与安慰。
不知道这是不是一种成熟。

过去的我，情绪低落时真会有结束自己的冲动。
那般迷恋危险，或许不过是借由逼自己到绝境来激发自己生存的意志。
终于在那些时刻发现原来我也会害怕。
我并不是真的无惧无畏的，至少我不愿意你们因为失去我而痛心。
我也无法解释曾经的自己为什么会这样灰色。
那个让许多人艳羡的我，那个一直无比幸福的我。

如此看来前段时间一直的吵闹折腾也不算太坏。
至少我的负面情绪都发泄了出来。
过了就过了，不回望。

现在终于平静了下来。
感觉自我在渐渐回来了。
我不会再固执地当个孩子。
我会努力成为独立坚强的女子。

原来 渐渐我已习惯假装
原来 大家都在假装

假装坚强
假装快乐
假装内心强大
假装不在乎
假装自己过得很好
……

其实早已迷失
不知道何谓好何谓不好
看似越来越清醒成熟
却是麻木
依旧坚持着什么
只是自己也说不清那什么是什么

日子一天一天过
希望、梦想如烟火或星光般闪烁浮沉
即使偶尔看不见
即使某刻心灰意冷
它们却一直在那
怎可能真的甘心将它们放下

人终究是群居动物
都会害怕孤单
有伴的日子总比一个人好过

叉叉在身边的那几天是幸福的
她像小猫似的窝在我房间角落的垫子上 那样乖
去刷牙的时候督促她也过去
做好吃的叫她一起吃
喝水的时候端给她一杯
分些零食点心给她
一块儿学习 洗澡 睡觉

我偶尔开小差的时候她会提醒我快复习
不让我偷懒 监督我的进度
累了回头望她便会见到她的鬼脸
偶尔出房间做点儿什么 她也多会粘在我身边
她的一举一动都那样可爱 像只小动物或是小朋友

夜晚两人拖着疲惫的身子躺在床上却睡不着
于是嬉闹一会儿 然后有一搭没一搭儿的聊天
转眼就到清晨 然后沉沉睡去
醒来的时候望见一个温暖的躯体躺在自己身边
抱抱她 是这样美好

只是这是偷来或者抢来的快乐
持续得并不长
每个人都有自己的生活
叉叉得回家 得陪她的男友 我不能强占着
她离开的那一会儿 确实觉得失落

不过能在这里遇到这样的朋友真的很幸运
这也是老天安排给自己的礼物吧
相信各样的缘分都是冥冥中注定的
爱情也好 友情也好 各式的情缘都是

几乎每天早上都会接到她的电话督促自己起床复习
Q上 也总会询问我复习到哪了 快快加油
因为她知道我不够自觉、勤奋

感激 感恩
老天确实待我不薄
希望总在转角处

看娃娃的日志
总会有那么点儿难过 心疼
一个人在陌生的城市工作
一个人辗转于不同的旅途
看似潇洒 却有不少落寞
她一直是隐忍的好孩子

想念曾经可以赖在一起的日子
期盼着即将短暂的相聚
我还想再捏你的手 摸你的脸 听你嗔叫着埋怨

现在与你们相隔这样远
偶尔在梦里遇到 情景却并不顺畅 总有告别
不过能梦到也是好的
让我再看清你们的脸

你们都要好好的
所有我爱的以及爱我的人们
所有我惦念着的宝贝们
我也会好好的

现在压力很大
不过咬咬牙很快就会撑过
接下来依然有许多挑战
都会一一过去

希望我们都不必再假装
而是真的愈来愈强大
真的快乐

日子过得不急不缓。
每天都是懒洋洋。
听着鸟虫叽喳，阳光洒进房里。
棉裙睡衣、裹着厚的浴衣，脚焐在软软的娃娃里，依旧觉得几分凉。
靠在沙发上很舒服。

想着要复习，却迟迟未能开始。
这学期学习一直不在状态。
即使现在考试将近，也没了以往学期的焦急。
似有几分超脱。
准确说是不知所谓。

忽然想起昨天下午在室友房里看光影横斜。
他房间向西，两面大大的窗。
夕阳和树影正好投射在一堵墙上，随着风轻摆摇动。
就如同之前湖美看的一次展览，说是法国摄影师的作品。
也是这样的光影流动，不过是通过幻灯机投影到白色幕布上。
只是我已经记不清那次和我一起去看那展览的是谁。

欲望流失。
物、事、人已经寻不到什么是自己特别想要的。
即使遇到觉得喜欢的，也是有无皆可。
若有亦不过是锦上添花。
撤去那一两朵并不觉得多可惜。
倒是依旧为曾经错失的心存几分耿耿。

尚存的食欲也被我克制再克制。
只为好身材。
渐渐也习以为常。
我想是时候改变之前的风格了。
浅尝辄止，不需要饱。
觉得够了，便该停下。
只取自己真正喜欢的或需要的。

仍然在花许多时间做一些不着调的事儿。
可是当能充分了解那些美好事物表象背后的无限宽广的世界以及无穷的门道讲究，至少自己是快乐的。
没有什么是轻松简单的。

前天去KTV，临走前一个小妞坚持要唱《我的未来不是梦》。
顿时有所触动。
未来、梦想……
感觉它们是离自己好遥远的词。
不知道什么时候起，已经不再期待。

我想，不过是这一阵。
过段时间应该就好了。
可是生气，或者说活力在流逝。
尽管依然可以在人前维持灿烂笑容。

生日又要到了。
真的无法觉察出区别。
一年、一年，我就要这般老去了。
无力的。

我知道自己很幸福很幸运。
可惜，太贪心。
我不喜欢现在的自己。
重的心防。
错觉最美好的时光已经失去。
人前伪装坚强，人后独自黯然。

阿德最近一直在下雨。
虽然多是阵雨。
盼望着晴朗的天，有谁能带我去海边、去山顶。
不要是去过的海滩或山。
我总是向往着未曾踏足过的风景。

去海边感受阳光。
去山顶望星空。
我确实很挑剔。
不过凡事都要讲求时机吧。
合适的时间合适的地点遇到合适的人，才得圆满。

难过难受的时候总希望谁能抱着我。
静静的在那陪着度过。
可是没有那个人。
男伴、或者女伴都没有。
恋人、家人、朋友都没有。
我必须独自面对。
这是独立的过程。
也是成长的必经之路。

二十四岁将满。
迷茫与困惑都在。

我是一个贪心的人。
这点我很早就知道，从来不曾避讳。
什么都想要，什么都舍不得放弃。
哪怕再简单的选择，都可以让我纠结犹豫许久。

只是我并不觉得这样有什么大不了。
我相信不过是由于我的完美主义情结作祟罢了。
而一个人追求完美有什么错呢？
是的，我已经习惯将它合理化了。

直到最近和妈妈的谈话，才让我意识到问题。
那个我以为勇敢地去爱不计较付出的自己，竟然是不愿意牺牲的人。
难怪妈妈多次指责我自私。

而每次听到时我只觉得委屈，极强的抵触情绪。
我相信那不过是由于她对我的误解，而我也懒得向她解释。
所以我从未真的反省过，也没好好体会过她话里的意思。
可能她的表达有偏差，我则过于咬文嚼字。
准确的说，是因为我太倔强、贪婪。

妈妈对我说，作为女人一定要学会温柔。
可究竟什么是温柔？
它远不止柔情绰态、媚语娇声。
更深层的是需要周到细致的体贴关怀，以及包容与牺牲。
这些都是我天性缺乏，必须学习修道的智慧。

就要满二十四岁了。
不是十八，不是十六，甚至不是二十。
难以置信也好，拒绝承认也好，我的青葱岁月都已经一去不复返了。

即使依然常常是连帽卫衣、仔裤加球鞋或者衬衣、及膝裙的装扮。
即使依然囔囔着要过六一，讨到了彩虹波板糖、去了游乐园。
即使依然每天怀抱一沓厚厚的学习资料，混迹到这边的中学生中都分辨不出。
即使我一直不想长大，固执地当自己是孩子。
日子早已不依不饶的过去了。

现在的我换上高跟鞋也不会显得突兀。
偶尔的淡妆、轻熟打扮也不会再那么不搭。
外表气质在不自觉中有了转变。
还有这些年的历练。
该跟进的是心理。
不妨接受新的自己，正视成长成熟了的自己。

过去就让它们过去吧。
微笑着向它告别、说再见。伴着眼泪。
既然明知道一切都会消失，一些人终成陌路。

这一路是自己选择走的。
那些被动的牺牲就由它们去吧。
以后能看清楚，把握更多主动权就好。
不必后悔，不必遗憾。
冥冥中许多东西自有其安排，顺之。

这里有着碧海与蓝天。
冬日也会有阵阵明媚的阳光。
它们是最好的安慰。

不再回头看。
先完成当下的责任与义务。
好好想想未来。
什么是自己真正需要的。
做出抉择与牺牲。主动地。

一切都会过去。
So be it......