On the Road

这篇不是写球。
我不懂球，连凑热闹的都不算。
不过我看了这场。
从开场到加时赛结束的前七分钟。
因为就要迟到，不得不去换衣服准备出门，于是错过了西班牙进球的那幕。
到现在也不知道那球怎么进的，一直没补看重播。
不过记得那时的心情。
当时正在刷牙，满嘴牙膏泡沫。
听到外面动静很大，于是开始嚷嚷“谁进了？谁进了？”
终于得到了西班牙的答案。
心里不知是什么忽然坠地。
失落的感觉，有些难以置信。
接下来抑郁了好一会儿。
出门走在路上都心不在焉的。

本来无论荷兰或者西班牙夺冠都与我无关。
我又不是他们的球迷。
只是在凌晨四点多爬起来看了这场球。
而且我为他们设下了含义。
荷兰——我喜欢的人。
西班牙——喜欢我的人。

这么多年，我竟然没有一点改变。
我依然心向着我喜欢的人。
只是西班牙赢了。
那么是否表示我这么多年的选择都是不明智的？
不禁开始反思。
我要从此做出改变么。

不舍得放的也得放下。
他不会知道我那样了解他不过是因为我曾经那样用心的喜欢过他。

懂得他的每一个表情，无论是喜笑、皱眉或者叹息。
懂得他的想法，他话到一半甚至还未开口就知道他接下来都会说什么。
懂得他的选择，蜻蜓点水的数语带过便知道他的全部心思。
会无限制的包容体谅。
明知是谎言是敷衍也全都微笑着收下。
替他找借口，他是善意的。
不愿意为爱低到尘埃里，因为那也是种纠缠。
拒绝暧昧，因为暧昧不起。
逼自己退回到朋友的位置。
时刻提醒自己要记住自己的角色，给他足够的自由，不要打搅。
依然忍不住关心与保护，哪怕知道许多举动是多余。
……

谁说我不会爱人？
我给予的难道不是最好的爱？

相信自己是值得被珍惜被爱护的。
相信自己会遇到那个Mr.Right.
等待他收走我的心。
等待他让我彻底放下他。

我想我是幸运的，因为我的心里一个时期只能住下一个人。
即使这样对过去会蛮残忍，但是却是对当下彼此最好的。

而他，不是第一个，也不会是最后一个吧。
这样出现于我生命里的人不少。
不珍惜，便成过客。
依然记得他们，对他们会感激，尽管夹杂着遗憾。
他们给了我付出的机会，教我懂得怎样去爱人——以被需要的方式，一步步完善自己。
爱也是需要学习的，尤其是我这种缺乏天分的人。

不过偶尔还是会闹闹小情绪。
当听到别人无比中肯的评价我善解人意或是很好的时候。
其实我讨厌自己这样懂事。
如果可以，我也希望自己能撒娇抗议或者蛮横耍泼，就如同那些小女人或者悍妇一般。
只是我就是我，我知道我办不到。

我并不善读心或者猜心。
下一个请珍惜我吧。
我会收敛我的任性，扮演好自己的女生角色。

我已经有些厌倦了人鱼公主式的凄美童话。
忍住每走一步刀尖的疼痛都要守在王子身边，看着他爱着另一个女人也无怨无悔。
我已经不想再做这样为爱而生的女子。
我期望的只是世俗的平安喜乐。

请允许我守住自己的坚持。
不要骂我痴傻。
是的，这世上有那么多人骑驴找马，有那么多人花心劈腿，有那么多人见利忘义……
但是就因为世风如此，我便得加入么？
其实我相信这世界是公平的，那些看似聪明的人并不真的讨好。
因为感情是掺不得假的东西，如果不真心也不会真的快乐。
所以就不要和其他人计较比较了，做自己便好。
那些人其实是可怜的，因为他们缺乏安全感，因为他们不懂爱。
当然，在他们眼里我也该是可笑的吧。

现在是阴雨。
天会晴朗的。