On the Road

我是一个贪心的人。
这点我很早就知道，从来不曾避讳。
什么都想要，什么都舍不得放弃。
哪怕再简单的选择，都可以让我纠结犹豫许久。

只是我并不觉得这样有什么大不了。
我相信不过是由于我的完美主义情结作祟罢了。
而一个人追求完美有什么错呢？
是的，我已经习惯将它合理化了。

直到最近和妈妈的谈话，才让我意识到问题。
那个我以为勇敢地去爱不计较付出的自己，竟然是不愿意牺牲的人。
难怪妈妈多次指责我自私。

而每次听到时我只觉得委屈，极强的抵触情绪。
我相信那不过是由于她对我的误解，而我也懒得向她解释。
所以我从未真的反省过，也没好好体会过她话里的意思。
可能她的表达有偏差，我则过于咬文嚼字。
准确的说，是因为我太倔强、贪婪。

妈妈对我说，作为女人一定要学会温柔。
可究竟什么是温柔？
它远不止柔情绰态、媚语娇声。
更深层的是需要周到细致的体贴关怀，以及包容与牺牲。
这些都是我天性缺乏，必须学习修道的智慧。

就要满二十四岁了。
不是十八，不是十六，甚至不是二十。
难以置信也好，拒绝承认也好，我的青葱岁月都已经一去不复返了。

即使依然常常是连帽卫衣、仔裤加球鞋或者衬衣、及膝裙的装扮。
即使依然囔囔着要过六一，讨到了彩虹波板糖、去了游乐园。
即使依然每天怀抱一沓厚厚的学习资料，混迹到这边的中学生中都分辨不出。
即使我一直不想长大，固执地当自己是孩子。
日子早已不依不饶的过去了。

现在的我换上高跟鞋也不会显得突兀。
偶尔的淡妆、轻熟打扮也不会再那么不搭。
外表气质在不自觉中有了转变。
还有这些年的历练。
该跟进的是心理。
不妨接受新的自己，正视成长成熟了的自己。

过去就让它们过去吧。
微笑着向它告别、说再见。伴着眼泪。
既然明知道一切都会消失，一些人终成陌路。

这一路是自己选择走的。
那些被动的牺牲就由它们去吧。
以后能看清楚，把握更多主动权就好。
不必后悔，不必遗憾。
冥冥中许多东西自有其安排，顺之。

这里有着碧海与蓝天。
冬日也会有阵阵明媚的阳光。
它们是最好的安慰。

不再回头看。
先完成当下的责任与义务。
好好想想未来。
什么是自己真正需要的。
做出抉择与牺牲。主动地。

一切都会过去。
So be it......

这篇不是写球。
我不懂球，连凑热闹的都不算。
不过我看了这场。
从开场到加时赛结束的前七分钟。
因为就要迟到，不得不去换衣服准备出门，于是错过了西班牙进球的那幕。
到现在也不知道那球怎么进的，一直没补看重播。
不过记得那时的心情。
当时正在刷牙，满嘴牙膏泡沫。
听到外面动静很大，于是开始嚷嚷“谁进了？谁进了？”
终于得到了西班牙的答案。
心里不知是什么忽然坠地。
失落的感觉，有些难以置信。
接下来抑郁了好一会儿。
出门走在路上都心不在焉的。

本来无论荷兰或者西班牙夺冠都与我无关。
我又不是他们的球迷。
只是在凌晨四点多爬起来看了这场球。
而且我为他们设下了含义。
荷兰——我喜欢的人。
西班牙——喜欢我的人。

这么多年，我竟然没有一点改变。
我依然心向着我喜欢的人。
只是西班牙赢了。
那么是否表示我这么多年的选择都是不明智的？
不禁开始反思。
我要从此做出改变么。

不舍得放的也得放下。
他不会知道我那样了解他不过是因为我曾经那样用心的喜欢过他。

懂得他的每一个表情，无论是喜笑、皱眉或者叹息。
懂得他的想法，他话到一半甚至还未开口就知道他接下来都会说什么。
懂得他的选择，蜻蜓点水的数语带过便知道他的全部心思。
会无限制的包容体谅。
明知是谎言是敷衍也全都微笑着收下。
替他找借口，他是善意的。
不愿意为爱低到尘埃里，因为那也是种纠缠。
拒绝暧昧，因为暧昧不起。
逼自己退回到朋友的位置。
时刻提醒自己要记住自己的角色，给他足够的自由，不要打搅。
依然忍不住关心与保护，哪怕知道许多举动是多余。
……

谁说我不会爱人？
我给予的难道不是最好的爱？

相信自己是值得被珍惜被爱护的。
相信自己会遇到那个Mr.Right.
等待他收走我的心。
等待他让我彻底放下他。

我想我是幸运的，因为我的心里一个时期只能住下一个人。
即使这样对过去会蛮残忍，但是却是对当下彼此最好的。

而他，不是第一个，也不会是最后一个吧。
这样出现于我生命里的人不少。
不珍惜，便成过客。
依然记得他们，对他们会感激，尽管夹杂着遗憾。
他们给了我付出的机会，教我懂得怎样去爱人——以被需要的方式，一步步完善自己。
爱也是需要学习的，尤其是我这种缺乏天分的人。

不过偶尔还是会闹闹小情绪。
当听到别人无比中肯的评价我善解人意或是很好的时候。
其实我讨厌自己这样懂事。
如果可以，我也希望自己能撒娇抗议或者蛮横耍泼，就如同那些小女人或者悍妇一般。
只是我就是我，我知道我办不到。

我并不善读心或者猜心。
下一个请珍惜我吧。
我会收敛我的任性，扮演好自己的女生角色。

我已经有些厌倦了人鱼公主式的凄美童话。
忍住每走一步刀尖的疼痛都要守在王子身边，看着他爱着另一个女人也无怨无悔。
我已经不想再做这样为爱而生的女子。
我期望的只是世俗的平安喜乐。

请允许我守住自己的坚持。
不要骂我痴傻。
是的，这世上有那么多人骑驴找马，有那么多人花心劈腿，有那么多人见利忘义……
但是就因为世风如此，我便得加入么？
其实我相信这世界是公平的，那些看似聪明的人并不真的讨好。
因为感情是掺不得假的东西，如果不真心也不会真的快乐。
所以就不要和其他人计较比较了，做自己便好。
那些人其实是可怜的，因为他们缺乏安全感，因为他们不懂爱。
当然，在他们眼里我也该是可笑的吧。

现在是阴雨。
天会晴朗的。

考完已经三天，在家宅了两天，有许多事情该做，却什么都没做。
今天天气很好，窗外的景致分外鲜艳漂亮，蓝的天黄的树红的房顶绿的草地，如梦似画。
骨头是懒散酸疼的，手脚冰凉。
现在天色渐暗淡下来，残余最后的颜色，就要都收敛了去。
仿佛在惩罚我没有接受它的邀约，不懂享受好时光。

今年的世界杯荷兰表现不错，他应该欣喜吧。
不知道能否争得冠亚军呢？
又是谁说但凡比赛，只有第一才是赢。

他是我的初恋，却不是我第一次爱的人。
分开了这么多年，他的喜好习惯依然记得。
其实到现在，我不知道对多少人的细节喜憎了然于心。
层层叠叠的经历记忆。
飞蛾扑火的曾经，我已经回不去。
也不想再回去，即使有怀念。

长大是美好的事情，让我愈来愈坚韧成熟。
即使有那么多残忍，咬咬牙也就过去了。
即使还有那么多迷惘，心里对许多东西却是越来越清晰了。
即使我依然欢喜做个孩子，舍不得告别儿童时光。

现在连他也有女友了，那个一直守候着我的家伙。
发现这个的时候并不觉得心酸或者失落。
看来早就做好心理准备了吧。
珍惜拥有，不懂珍惜自然会失去。

问他还欠我多少愿望。
他告诉我八个。
竟然还剩这么多。
就让它们散落星际吧。
我吃过的苦尝过的心酸，不愿施与他人。
祝他们幸福。

看清一段关系，发现许多误会。
不会责备自己，已经在学着对自己宽容体谅。
渐渐也习惯不想不回忆。
于是那些疼痛苦楚都消散了。
某些时刻会恍惚，觉得自己已经抛下了所有过往。

家人，始终是最有力的支持。
真正彼此相爱、不离不弃的就是他们。
朋友亦会带来许多温暖。
已经足够幸运幸福。
所以，那个人，即使至死不遇，又如何？
我要做的，只是等待，并在其间享受自己的人生。

萧瑟的冬。
上午好不容易冒出的缕阳光也收敛了。
天边淡蓝的部分变成了白，白的部分变成了灰。
怕是又要下雨。
树枝在梭梭声中乱颤。
叶片飘零，满地青黄。
鸟儿依旧咿咿呀呀地叫着，不闻喜悦。
焐在被窝里，也躲不过双手冰凉。
想念地球的那一端。

沉不下心看书。
焦虑笼罩。
压力无法舒缓。
害怕担忧都是无用的。
叫自己忍耐。
这些天过去便好。

又一个节日。
还是自己一个人过。
给自己弄了两道小菜。
顾不上享受美味。
却在数又多少时间过去了。
匆匆吃完。
匆匆刷碗。
匆匆回房。

又到一年六一。
我知道明天不会有时间给自己过这个节日。
成堆的作业以及期末考试在即的压力迫使我不得不为学业忙碌紧张。
而且自从来到这里，身边就再没有谁会陪我庆祝它了。

虽然依然找人讨了份大波板糖的承诺作礼物。
却少了兴奋与期待。

想起国内家里摆了两年多的那个波板糖。
不知道它还在不在窗台的储物盒里。
被我挑剔的，嫌它颜色不够可爱，大小也不满意的那个。
却是期盼了许久的那个。
忽然很怀念。

记得熊和爷爷为我补过的六一。
你们陪我玩了中山公园里几乎所有的游乐项目，直到我尽兴。
即时后来三个人都只觉得头晕，但回忆起来也满是开心。
那回坐的摩天轮据说要被拆了。
不过接下来据说还会建新的更大的替代。
倒也不觉得太惋惜。
再回国你们还是会陪我去乘吧。

也记得黄兔同学陪我庆祝的那次。
虽然已经忘掉了一起看的电影是哪部。
不过还记得那天你买给我的米奇脑袋的气球。
忆起许多零散的画面，全是斑斓的颜色。
我们在武汉港的天桥上射气球，几乎百发百中。
我坐在江滩公园里椅上吹泡泡。
我们那天吃了什么好吃的呢？
也想不起来了，却觉得那样幸福。
嗯，还记得你的遗憾，没有找到转棉花糖的摊子。

……

忽然发现六一这样的节日真的与我渐行渐远。
这么多年我都生活在你们的宠溺关怀下。
有你们在日子，我从来不用担心孤单。
我们是最好的玩伴。

虽然今年在悉尼也去过次游乐园。
笼罩在夜色下的灯效实在诱惑人，让它显得更梦幻。
还有去年在黄金海岸玩的好几个主题公园。
设施装修都应该胜过中山公园那样的许多档次。
同伴们也都蛮可爱。
可是现在回忆起来却感觉有点儿苍白，缺乏温度。
我想我是真的想念你们了。
亲爱的你们，都还好么？

忽然记起的是我的初恋也开始于六一左右吧。
他送我的兔子娃娃。
他承诺我会给我过一辈子的六一，哪怕以后有了孩子，也为我和孩子一起庆祝。
那是多少年前的戏言。

我一直拒绝长大。
成人的世界有那么多的残缺。
可我毕竟不是彼得潘，依然在一路成长。
只愿我能永存童心。
只愿我能找到那个能纵容我孩子气，每年为我庆祝六一的人。

现在对亲爱的自己说六一快乐。
还有亲爱的你们，六一快乐！

这是写给你的。我最爱的你。
写在这里，你会看到。

我想或许我什么也教不了你。
我从来不善于处理男女情事。
大你许多，这方面却不及你一半的天分。
只是自己这一路跌跌撞撞，还是有许多的话想对你说。

我亲爱的你，平时是那样精明的小女人。
可是面对真正喜欢的人时也不过是个孩子。
你的赤子之心还在。
你一直为他珍藏着。
这么多年的等待。
终于，他回了。
可是，却又要离开了。
我能懂得你有多失落多难过。

我也不知道该怎样安慰你。
现在怎样的安慰都是空洞的。
你终究得自己跨过这关。
就如同我一样。

佛说：万法皆生，皆系缘分。
偶然的相遇，蓦然的回首，注定彼此的一生。
只为眼光交汇的刹那。
缘起既灭，缘生已空。

其实，不过告诉我们不必执着。
很多东西冥冥中自有其安排。
能和他相遇，曾彼此欢喜已是幸运。

人生会有许多的遗憾和错过。
只为了让我们在这个婆娑世界体会到快乐。
他不是你命中的那个人。
注定只是个过客。
欣然接受吧，你还这样年轻。
如果现在就能预见未来，剩下那么多日子也就没有惊喜了。

其实真应如你们教我的。
作为女子，在喜欢自己的人中选择就好。
不必主动。
我为我当年的任性咽下许多苦痛。
你应该还有印象。
所以我不要你重蹈覆辙。
就将他封存在记忆里吧。
从此只是个老朋友，仅仅是真正的朋友。
不要和他暧昧，我们都暧昧不起。

如果想哭，就哭。
想闹，就闹。
别压抑自己。
发泄过后就得放下。
你是我最爱的宝贝。
最坚强勇敢懂得照顾自己的好宝贝。

你会好起来的。
我们都会好好的。

以上的话，说给你听。
也说给自己。

你是谁？
我也不确定。

我们或许还未相遇。
我们或许曾擦肩而过。
我们或许常伴彼此左右。
只是我还没有认出你。

我猜不出你的模样。
记忆里亦寻不到你的味道。
你的想法、你的喜好都是未知的谜。
不过我知道你一定在那里。

总有一天，我会认出你。
在我最耀眼的时候？
最狼狈的时候？
最开心的时候？
最绝望的时候？
……

无论何时，你的出现会是一道光。
我们将共同写下属于我们的故事。
实现埋藏在心底的最朴素简单的愿望。

其实每个人都差不多。
想要的不过是真心真爱。
执子之手，与子偕老——千年前就被记下。
如今或是未来它也将继续流传。

一些人倔强地说不在乎，不过是将心意掩藏。
一些人迷失在过多的欲望中，苦苦挣扎。
而我只想保留天真的心来爱你，即使深情真是桩悲剧。

我在修剪过去留给我的的枝枝蔓蔓。
我希望你见到我时我的眼睛依旧清亮。
唇角漾起的弧度仍然美好。

你什么时候来到？
我将在这里静静等你。

今天的阿德，难得的阴雨着。
到现在我也不确定它有没有浇熄我好不容易积累起恢复的晴朗心境。
不过无论如何，我都拒绝让自己抑郁下去啦。
我，要成为那个主宰自己的人。

蚊子刚在小腿和右脚上叮了三个包。
它们胀大，奇痒无比，尽管已经涂上了两种药膏。

其中一只药膏还是当年你买给我的。
遇见你是我的幸运吧，这么多年。
还记得那天你带我去尝的大锅鱼和炝生菜。
虽然鱼的味道不怎样，可是你真的用心了，记得我爱吃鱼。
炝生菜是意外的收获。
在那之前，你陪我去逛了文具店，发现了我的文具癖。
于是下次见你，就收到几只新奇的笔。
回国时，也不忘给我带盒漂亮的彩色铅笔还有各种礼物。

你一直纵容着我的任性。
愚钝如我都能了解你的心意。
只因那是任谁都能看出来吧。
一次次的拒绝、疏远，都没能浇灭你的热情。
这么多年，你以我要求的距离，关心着我宠爱着我。
对你，始终是无限的感激，还有不轻的歉意。
我知道你从不曾也不会和我计较。
你告诉过我你还年轻，不需在乎考虑结果，付出就好。
只是我害怕自己受不起。

我真是怪胎么？

我并不想得到厚道的评价。
我也不是真的不愿意不想被人爱。
谁不希望得到细心的体贴呵护？
可是我还是忍不住推开那些对我好的人，一次又一次。
我不想赠予你们空欢喜。
我给不了你们对等的爱。

我是幸运幸福的。
所有的遗憾与不满不过是因为我太贪心。
我在学着自制、节制。

最近的心情已经明朗很多。
自从恢复瑜伽后，气色精神明显都好了许多。
会继续坚持。

而房间经过整理改造，几乎达到我要求的模样。
我正在学着降低要求，不再那样苛刻。
现在的环境里学习生活，感觉还是挺清爽的。
已经决定住下，应该再不考虑搬家啦。

偶尔还是会想起谁。
我知道这不过是因为一时的孤单作祟。
我还需要继续努力调整。
人要耐得住寂寞。
这个品质在出国后更显得格外重要。
过去终会过去。
其实过去已经过去。

你是恋旧的人么？
你会沉浸在过往里么？

舍得。
我知道这两个字怎么写。
却一直写不好。

听的歌是六七年甚至上十年前的。
几乎没什么更新。
却从来不觉得老。
某些听着听着眼泪就要掉下来。

那些唱到了心深处的歌。
那些走进了生命的人。

掌纹无法改写。
经历亦一样。
不论怎样假设。


别人说了谎。
我却落荒而逃。
如此狼狈。

他们双双对对，我夹在其中。
戴着笑脸，自觉多余。
不知味。

即使全都能理解。
仍忍不住心乱如麻。

如果当初不是那样的选择。
如果未曾为那个多情的人动心。
后来的一切会不会都不一样？

可是若有从来一次的机会。
我真会选择另一条路走么？

很多人说我洒脱。
我也以为我都放下了。
回过身，却发现不过是无奈。
并不是真的没了感觉。
只是无法再继续。

过阵会好的。
会好的。
都会好起来的。


每个人都和其他人一样。
每个人都和一些人一样。
每个人都和谁不一样。


人性，是我最喜欢琢磨的东西。
因为它难以琢磨。

遗憾那么美丽那般吸引。
不过因为没有得到。

都说珍惜拥有。
可是看手心。
我什么都没有。

我知道我很幸福。
只是这一刻。
那些幸福都离我很遥远。
虽然它们滋养着我。

原来，无论是主动还是被动分手，都是一样的难过。
只要是真心的付出，只要对那份感情还心存留恋。
心里空落落的。
远去的状态，再次回来。
这是一种怎样的空洞。

人生，有着各种各样的无奈。
成长是残忍的历程，多少眼泪。

过往的记忆不断浮上眼前。
美好也化成了心酸。

不过一切都会过去的。
我要坚强地好好过。