On the Road

你是恋旧的人么？
你会沉浸在过往里么？

舍得。
我知道这两个字怎么写。
却一直写不好。

听的歌是六七年甚至上十年前的。
几乎没什么更新。
却从来不觉得老。
某些听着听着眼泪就要掉下来。

那些唱到了心深处的歌。
那些走进了生命的人。

掌纹无法改写。
经历亦一样。
不论怎样假设。


别人说了谎。
我却落荒而逃。
如此狼狈。

他们双双对对，我夹在其中。
戴着笑脸，自觉多余。
不知味。

即使全都能理解。
仍忍不住心乱如麻。

如果当初不是那样的选择。
如果未曾为那个多情的人动心。
后来的一切会不会都不一样？

可是若有从来一次的机会。
我真会选择另一条路走么？

很多人说我洒脱。
我也以为我都放下了。
回过身，却发现不过是无奈。
并不是真的没了感觉。
只是无法再继续。

过阵会好的。
会好的。
都会好起来的。


每个人都和其他人一样。
每个人都和一些人一样。
每个人都和谁不一样。


人性，是我最喜欢琢磨的东西。
因为它难以琢磨。

遗憾那么美丽那般吸引。
不过因为没有得到。

都说珍惜拥有。
可是看手心。
我什么都没有。

我知道我很幸福。
只是这一刻。
那些幸福都离我很遥远。
虽然它们滋养着我。

原来，无论是主动还是被动分手，都是一样的难过。
只要是真心的付出，只要对那份感情还心存留恋。
心里空落落的。
远去的状态，再次回来。
这是一种怎样的空洞。

人生，有着各种各样的无奈。
成长是残忍的历程，多少眼泪。

过往的记忆不断浮上眼前。
美好也化成了心酸。

不过一切都会过去的。
我要坚强地好好过。

雪在化，还可以见些许痕迹。
它们藏在树上或者屋檐。不经意便能发现。
那些过往，散落在时空里。
回首，或者无须回首。偶尔忆起。

往事并不如梦。
它们真实的构成成长的轨道。
我，终是变了。
已经不再是曾经的那个我。
不论这些变化是好或者坏。确是遗失了部分叫我珍视的自己。
该叹息还是欣喜？

这次的间隙很长，未曾做任何记录，纸上或者电脑。
并非无可记，亦非忙碌。
期间细想也发生许多。
有时生出刹那恍惚：我怎么会处在当下时空？
这是哪里？我怎么会在这里？我这是在做什么？……
只觉迷失。
记忆变成错落的片段，无法连贯。

梦境也是纷杂。
形形色色，却不诡异。
梦着的时候会觉揪心。是持续的、慢慢渗透贯串的。
诉说着隐秘的不安。
某些画面依旧能很清晰地从眼前闪过。
能忆起些故事始末。
却懒得去探究、解释。
随之任之。

时间总是在悄无声息中过去。
懒散的习惯恐怕已经深入我骨髓。
于是高压的生活成了折磨。
每日每时都在其中挣扎。
作业、作业、作业……
考试、考试、考试……
这两个我心惶惶的词是怎么也驱散不开。
没能掌握主动权。
只有在其阴影下生存。

这已是第十七年的学生生涯。
我竟然还是未能习惯考试、作业。
安排不好时间。
拖拖拉拉的做事。
该怪罪四年的大学生活太散漫。
毕业后的那近一年更清闲。
还是该好好反省自己的性格。

不过依然相信自己的选择。
无论怎样的数落埋怨。
我都不曾后悔出来。
也肯定会坚持读下去。
抱怨仅仅是抱怨。

放假近了。
考试便近了。
所以假期并不代表轻松。
得先闯关。
通过了才能得到喘息。
我能顺利过关斩将么？
但愿吧。

或许该开心。
我的担忧烦恼终于落到了实处。
不再如从前。

两个人的日子确实是好的。
尤其是在异国他乡。
虽然彼此都会有所牺牲。
却不觉得遗憾。

我眼里的阴郁阴霾尽逝。
真的该感谢他吧。
尽管依然会有小小摩擦会有些不和谐。
但是和从前已经不同了。
这点点烦恼回头看也是种享受。

我该炫耀现在的幸福么。
还是默默收藏好。
牵着手一路走下去。

现在还不到两个月。
仅仅是个开始。

二十二，又过去了。
就这么任由年岁增长么？
我该继续做我的小姑娘，或是选择成长。
走出那些不切实际的幻想，回到陆地上。

这一年，终于来到了异国他乡。
这一年，又经历了几许荒唐。
这一年，找到了我欣喜的伴儿。
这一年，我已经不想去碎碎念地回顾。
发生的都已经发生。
它们成为历史。
当关注的是如何续写往后的时光。

享受现在的日子。
阴霾尽逝。
虽然依然被课业压力折磨得喘不过气。
依然在与我那些顽固的坏习惯斗争、斗争。
不过我知道这段是美好的。
因为有他相伴。

我是没骨气的丫头。
我要的只是爱。
很多很多的爱，满满的，甚至是透不过气的爱。
我知道我很贪婪。
请纵容我的贪婪。

我很幸福。
我很幸运。
开始相信我真的是有福气的。
希望这份福气延续下去。
传递给所有我爱的和爱我的人。

很多歌都听不进去。只会导致我愈加地头疼。
索性关了音乐。聆听鸟儿的叽喳作响。
撇头望向窗外。并不见它们的身影。
怕是在玩捉迷藏吧。由它们自得其乐。不去打搅。

房间终于基本收拾妥当了。
还有些抽屉什么的要清理的。等着下次再慢慢去拾掇。
昨晚洗完头澡后将要手洗的衣服都洗了。
还剩些要刷要上油的鞋子也继续放着吧。
再就是些要熨烫的衣服。不知道要拖拉到何日。

头痛欲裂。该死的颈椎病又犯了。
流感倒是好了一半。不过肠胃依旧不好。喉咙也不舒服。
停止了任性。蓦然发现自己已经失去了胡闹的资本。
开始学习好好照顾自己。给自己熬粥。充分休息。

一直想等到病愈再来写这篇日志的。
哪知道这次一周多过去了。都不见个兆头。
由它去了。

所有过往的爱恨纠葛都已了结。
那些遗留下的枝枝蔓蔓也已经懒得再去回顾修剪。
其实原本就理不清。越回忆越添负担。
索性不看不想。轻松上路。

荒唐荒诞的经历在年轻时可以成为财富。
多一出也不必介意。
却不宜忘掉。从此引以为戒。

我的人生到此不过二十余载。却满是这样的稀奇故事。
还需要更多么。
看老天接下的安排。
不过还是不该推给命运吧。很多时候自己是难辞其咎的。

软弱迷失的时候谁都会有。
不同的处理牵出不同的人生。
一切都是自己的选择。
谨记前行。

一个人 一颗心
究竟想要的是什么
在追寻的是什么
值得或者不值得
标尺在哪里

你走了
留我在这里
独自望风云变幻
晴雨转化

我有些埋怨自己
在送你走时没有好好拥抱你
拒绝你的靠近亲密
依然没有接受自己的新角色

阳光透过百叶窗洒进房里
却是暗淡的
不觉温度
冬天真的到了

有点儿想你了
尤其现在这种联系不到你的时候

忽然记起那日
你在那玩游戏
我在另一角落看书

当时我有过不满
后来我有过抱怨
现在却认为是好的
同一间房里
各得其乐
如此的陪伴

我们为什么会走到一起
真的是机缘巧合么

我该学着换个角度看你么
接受关注你的好
少些抱怨

现世安稳
岁月静好

多久没见过晴天。
不过总不时有些倾洒下的阳光来助兴。
明亮一会儿。
一会儿也是好的。

这里的云是有故事的。
绵延多层。
各异的图画，各样的诉说。
浓浓淡淡、层层叠叠相得益彰。
我每日的行程里总是有大把时光猜测它们的故事。
看不厌，望不腻。

在这里的日子多少有些寂寥。
渐渐习惯形单影只。
清心寡欲却也不是真的清心真的寡欲。
一种消极的真空状。
犹豫着要不要做些改变。
姑且这样过着。

不曾后悔来到这里。
我似乎从来学不会后悔。

这里还是有许多温暖的。
一些朋友一些新的家人都是亲爱的。
失望与希望交替，不变的轨道。
丢了的东西也总能找回来。
除了不只遗落哪里的银镯和耳钉。

我很幸福。
幸福得叫人嫉妒。
偶尔自己也为之感动。
只是依然不懂珍视。
任性的生活。
那些深深浅浅的想念。

人前的明朗笑容。
人后的郁郁身影或者怡然自得。
人是复杂的动物。
无论哪面都是我。

我究竟在寻找什么渴望什么？
隐约显现。
却依旧不够清晰。

左手的手腕添了道月牙儿。
怎样都遮不住，无论用镯子、手链或者手表。
它总会显现。
不知道什么时候能消失。
一周两周，一个月两个月，或者一年两年？

别人未必会注意。
看在自己眼里却是耿耿。
其实本可以不去瞧它。
可是偏忍不住， 不经意便会盯着它看。
一秒两秒……
一分钟两分钟……
五分钟十分钟……
仿佛目光可以将它驱走。

这是强迫症么？
谁知道？

一如那些过往记忆中留下的伤口。
分明已经结痂、几近痊愈。
却愣是要不住翻看，揭掉痂壳，再次重温。
自己不肯放过自己。
一味死执。
自虐而已。

既然不能在一起，那么就千万不要爱上。
不曾爱上，就没有哀伤。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
是“忘”不是“望”。
遥遥相望，不过是经妥协后的另一种执着。
人生短暂，就不要再和自己过不去。

月牙某天自会消失。
一切终会消失。
就由它们消失。

月光下的海滩，静谧的。那是属于我一个人的世界。
以为到了这里就能断了想念。依然没能放下。
海浪一波波袭来，心里微有恐慌。
脚下绵细的沙在夜色下更显晶莹，似盐。
或者本来就是盐，只是我没有尝过，无法证实。
那微凉的触觉亦不同于白天的，别样的味道。
沙下是礁石，不过多被遮盖住了，偶露头角。
发出去的短信没有回音。我知道在这里我没有伴。
无人分享眼前的美景，也无人分享我的心情。
或许还是有的，只是太远，比可见的天边还要远。
我得习惯一个人，到了这个国度。
这里，不是我的家。

出门的时候是有星的。
星密密的有序排列在空中，璀璨得耀眼。
只是才走下海滩它们就全被浮云遮住。
剩下月亮陪我，低头见到自己被缩短的影子。
耳朵里的音乐在无人烟的环境中显得格外空灵。
一首接一首播放，无论怎样的语言怎样的曲风都躲不过那同一个字。
晚风吹在身上，恰在好处的力度，同是微凉。
独自在海滩慢步、旋转、舞蹈、等待。
用脚掌去丈量沙粒、礁石的形状质地，留下串串脚印在沙滩。
终于走到这片沙滩的尽头，返回。
谁说晚上的大海全是黑漆漆一片，那不过因为他没经历过月色的美好。
当眼睛习惯微暗的光线，看一切便分明了。
那朦胧又清晰的海，散发着别样的迷人气息。

离开沙滩，顺着木质楼梯爬上去便回到草坪。
边沿还有几处观海景的椅子，空落落的。
我走到不远的秋千处，将手机及电筒取出放在旁的地上。
我喜欢秋千。不知道这是种怎样的吸引。
坐在秋千上摇晃时可以感觉到自己身体里住着的那个小女孩。
她在对我笑。她不愿意长大。
浮云掠过，将月也遮住了。
背后虽然有路灯，不过由于位置关系望正对的海景就不那么分明了。
只能依稀判断浅些的蓝是天，深些的蓝是海。
荡秋千时更能感受到风的强度，轻微头疼却是享受的。
感觉眼眶微润，似有什么要沁出，终是没有。
音乐仍在耳朵里继续，原来这也是种很好的陪伴。